Comentarios en: Carta a los padres que han perdido un hijo

Por: Ivonne Lorena

Ivonne Lorena — Sat, 26 Dec 2009 05:18:49 +0000

Ida querida amiga no sabes ,aunque sea en estas circunstancias que gusto saber de tii, sabes, no hay día que no llore y creo que como madres no se puede aceptar que no les veremos más, a mi también me cuesta trabajo sobrellevar estas fiestas, pues Lalito era el timón, pero tambien nos dio tristeza ver que la familia se separo, y te das cuenta entonces que la muerte no solo te arrebato lo que más amas, tambien te arrebato a tu familia, acabo con esa únión, así que Paquito y yo no queriamos estar con nadie y deciamos total Emiliano aún no entiende, pero nos dio mucho dolor ver separada a nuestra familia, una familia muy pequeña, mi suegra se fue a Guadalajara, el tio Nano se quedo en el D.F. y nosotros no queríamos estar con nadie, pero nos armamos de valor fuimos con mi mamá, le pedimos que no no hiciera hacer nada de lo que no estuvieramos seguros, respetamos su tradición de ella, la de arruyar al niño al oirla cantar, imagine a Lalito cargando al niño, pero me hice fuerte y no llore, y al cenar, levante la copa y solo dije, brindo por mi Lalo que aquí está, brindo mi hermana y dijo, brindo por Lalito él niño que nos unio, y que no tiene porque dejar de serlo, siguio su papá y con una lagrima, dijo, por mi yayo, que nos de fortaleza, mi hermano, por él que nos siga manteniendo juntos que siga siendo el timón, y mi mamí por Lalito, chocamos las copas y todos dijimos por él, un poco de llanto y durante un tiempo solo lo recordamos a él y fue y sentimos que él estaba ahí, es duro el primer paso, no se si tengas mucha familia, pero recuerda tienes una pequeño aún con vida y él es tu familia,merece como digo a pesar de este mundo, una esperanza, cuando te sientas muy trizte, rie por él, date un chance de volver a la vida ve dando pasitos,pasitos, no te rindas, llora que esta permitido, pero tambien despierta con una sonrisa y brindasela a tus dos hijos y de tu familia ni te apures demuestrales que no son necesarios, aquí en México tienes una familia chiquita pero la tienes. y para que te rias un rato, recuerdas el tequila, brinde con uno de marca don Julio, quesque uno de los mejores y la verdad yo no tomo ni en sueños y que dicen hasta el fondo utamadre les he dado una escupitada a todos y solo dije no manchen esto es lumbre y mira sin querer nos reimos, Ida solo me queda decirte que el dolor no se hira, pero de ti depende, si lo quieres transformar en un amor puro para Maxi, o si quieres convertir a Maxi en tu verdugo, Maxi y tu pequeño que aún tienes, ahora son tu fuerza y ese chiquito que aun tienes a tu lado merece una vida lo mejor que se pueda, y sabes aún pedes escuchar la palabra mamá, yo ansio escuchar la voz de Emiliano a estas alturas todavia no habla, y aunque suene duro ahora es Emiliano quien me necesita más y estoy segura que Lalito no querría que su hermanito no tuviera una vida feliz y que hicieramos todo lo mejor que se pueda para Emi, me gustaria escribirte a tu correo pero los dos que me enviaste no los pude abrir. cuidate mucho y fuerza amiga.

Por: Ivonne Lorena

Ivonne Lorena — Sat, 26 Dec 2009 04:25:32 +0000

Alejandra te entiendo muy bien, yo pase y sigo pasando por lo mismo, estamos en nuestro derecho de hacer lo que más nos convenga a nuestro estado de ánimo, dicen que el duelo de un hijo es el más prolongado, aún yo no puedo entender y no me cabe en la cabeza, porque tenía que sufrir mi hijo tanto, sabes siempre me he conciderado muy fuerte y nunca le he tenido miedo a la muerte, desde pequeños nos enseñaron que somos finitos, y yo siempre he dicho que no hay como una muerte digna, que talvez me digan que muerte es digna, pero para mí si la hay, esa muerte que todos esperamos, poder despedirnos, cumpliendo un ciclo, decir cuanto nos amamos, que todo esta bien, que no dejamos pendientes, que fuimos amados y amamos, cerrar los ojos y dar el último respiro y quedarse en el mejor sueño y a mi hasta eso me arrebataron y no sabes cuanto dolor, por no haber estado con mi niño, no se si fue lo mejor, que lo sedaran, que no se diera cuenta que era el fin, pero saben que sus últimas palabras que yo lé oí fueron ¡Mamá aquí solo me trajiste a morir, y en sus ojitos vi reflejado tanto miedo, era el miedo de separarse de su madre y aún no puedo entender si es que hay un Dios ¿Porque mi niño siendo tan noble, bueno y no exagero¿Porque me lo tenía que hacer sufrir tanto y nunca lo entendere
pero ya no se puede regresar el tiempo, ha pasado año y medio de su muerte y aún parece como si ubiera sido ayer, pero puedo decirte que los buenos amigos tiempo y llanto son los únicos que te ayudarán a seguir y te iran dando la pauta para iniciar tu nuevo camino donde fisicamente tu pequeña Valecita, tu patito ya no está y que de ustedes depende como querran seguir viviendo, es largo el camino, pero yo no quize, ni quiero que Lalito se convierta en mi verdugo, mi niño no busco esa muerte, he comprendido que es el hombre quien proboca toda acción y que no estaba en nuestras manos, que si así ubiera sido nosotros por ellos daríamos la vida, no se y ni creo que la vida se maneje por destinos, para mi son las circunstancias que así se presentaron y sin embargo la culpa fantasma la que no existe como te persigue hicimos lo que hicimos porque creimos que era lo mejor para él,buscamos la mejor atención, solo nos queda aprender nuevamente a vivir y no solo a sobrevivir, un paso a la vez, sabes que eres afortunada y te preguntaras ¿por que? te dire puedes verla en video, son imágenes que te muestra movimiento vida, yo no tengo videos de mi niño, tengo algunos de cuando era bebe, pero de mayorsito casí nada y sabes tengo muchas fotos, pero con el tiempo se van formando nubes en tu mente y las imagenes se vuelven tenues, borrosas y yo no quiero que mi niño se me borre, me ha dicho que quite sus fotos que solo me lastiman, pero no es así, no quiero que su imagen se vuelva tenue, la quiero mantener viva, viva en mi corazón, en mi mente, por siempre hasta el día en que yo muera y cada día se lo ofrezco a Lalito, que sea mi fuerza para sacar a su hermanito adelante, ya no quiero llenarte de más tristeza disculpame. Sabes Lalito tenía un perro llamado Ronny, un pez beta llamado pez, unas plantas bambus y un agabe,y unos frijoles vaca así les llamaba él, los cuidaba mucho siempre le decía que era bien chacharero, coleccionaba de todo y todo lo tenía tan ordenadito y yo así lo sigo manteniendo se que llegará el tiempo en que tome la decisión de que hacer con sus pertenencia, pero hasta este momento las conservo. a Ronny lo tuvimos que regalar, pues estaba muriendo de tristeza, y en esos momentos no podíamos cuidar de el lo adopto una buena persona ya es papá, pez sobrevivió un año más murio en octubre, su pecera ahora es su último hogar, y mira no me gustan las plantas, pero los bambus y el agaba estan bien crecidos y los frijoles vaca siguen en el vasito sembre unos pero cuando empiezan a crecer los pajaritos se los comen así que ya no he sembrado más, siempre le deciá a Lalito que hasta donde llegará él, hasta ahí habre llegado yo, ubiera querido llegar más lejos con él, pero las circunstancia y el tiempo no lo permitio, pero mientras haya vida hay esperanza y esta Emiliano, que también merece una esperanza mejor. y tu en casita tambien tienes un pequeño que aún merece esa esperanza. brindemos nuestra vida en homenaje a nuestros amados hijos. Alejandra mi amistad sincera te la ofrezco, cuidate. y cuida de tu familia.

Lalito mi niño, ahora mi guía, cuidanos y danos fuerza, sabes que siempre te amaré, mi amore.

Por: ida

ida — Sat, 26 Dec 2009 04:11:19 +0000

Hola:
Hoy despues de mucho tiempo, vuelvo a escribir.
Igual leo los comentarios de cada una de las personas, que con tanto dolor y amor nos dejan, por los hijos que ya no estan. Hijito mi tilin como te deciamos, es el segundo año que no estas en navidad con nosotros,NO SABES COMO TE EXTRAÑAMOS. Son tantos los recuerdos.
Cuando escondias una sidra para tomar con tus amigo; yo lo sabia pero me hacia la que no te veia cuando la sacabas sin hacer ruidos, todavia no puedo brindar, no puedo, ojala algun vuelva a levantar la copa, es tan dificil ver a toda la familia reunida brindando a las risas para despues ponerse a bailar, los veo tan felices como si a ellos no les ubiera ocurrido nada, asi que yo prefiero acostarme a dormir, para no amargarme mas todavia…..
Ivonne lorena amiga, siempre te tengo presente,te cuento que les digo a mis compañeras de trabajo y a mi familia que tengo una amiga en mexico, amiga a pesar de la distancia y que nos conocemos por este medio, siento que te conozco de toda la vida y te quiero un monton.
Te deseo lo mejor.
Ojala podamos conocernos algun dia y como vos dijistes mi casa tambien es tu casa…
Guillermo ojala estes bien a pasar de todo te deseo lo mejor para vos y tu familia…
Siempre recibo tus mail en mi correo, seguimos en contacto…..
A todas y cada unas de las personas que han perdido un hijo, Dios las ayude a pasar estas fiestas lo mejor posibles…………….
HIJO MIO MAXI, CADA DIA QUE PASA TE EXTRAÑO MAS Y MAS…
TODAVIA NO PUEDO ENTENDER PORQUE TE FUISTE COMO ES QUE NO TE VOY A VOLVER A VER JAMASSSS EN LA VIDA, QUE DIFICIL DIOS MIO, QUE DIFICIL…..

Por: Alejandra mamá de Vale

Alejandra mamá de Vale — Sat, 26 Dec 2009 02:07:54 +0000

Hola amigas es pero de todo corazón que esten bíen y que la navidad no las aya deprimido tanto como ami.
Noralba amiga espero estes bién estuve pensando mucho en ti,pues me sentia de verdad muy triste y le pedi a Dios que tu estuvieras vien acompañada y que no estuvieras tan triste por un momento pense que si podria sentarme a cenar con la familia pero antes vi los videos de mi Valecita y me dio mucha tristeza que no estuviera con nosotros pues ella era la que siempre nos animaba y por si fuera poco se murierón sus periquitos y el niño Dios que arrullo el año pasado esta roto, puestodo eso creo que me hizo centir trste.
Es pero que te encuentres bien te envio un fuerte abrazo desde el d.f

Por: Alejandra mamá de Vale

Alejandra mamá de Vale — Sat, 26 Dec 2009 01:49:20 +0000

Hola Ivonne agradesco tus lindas palabras pero esta navidad no pude solo vi los videos de mi chiquita del año pasado cantando villancicos y se nos fue en llorar decidimos mejor ir nos adormir, solo espero que la familia lo aya entendido pero para mi era muy dificil dar el abrazo y no ver a mi chiquita simplememnte no pude.
Cuidate mucho y te envio un fuerte abrazo.

Por: Ivonne Lorena

Ivonne Lorena — Fri, 25 Dec 2009 19:45:10 +0000

¡Hola! hacia días que no escribia, el ánimo baja y esta fechas que en años anteriores nos llenaban de gozo, ahora ya no son igual, no e escrito pero siempre léo todos los comentarios, de la mayoría lindas y hermosas palabras que te incitan a seguir aprendiendo a vivir, ahora ya sin nuestros hijos, con su partida no solo se han ido proyectos, planes de vida, es tan grande el dolor que sentimos que se nos ha ido la vida misma, y con estas fechas nos damos cuenta que es así, ya no esperas con ancias y todo lo vemos tan diferente, ya no somos los mismos, y empezamos aprender a vivir sin su presencia física que es la que más cala, y si el tiempo va ayudando, pero la mente también es fuerte y parece que goza atormentandonos con los recuerdos más tristes, con los últimos días, los últimos momentos, pero ahy que tomar las riendas y ganar anteponiendo los bellos recuerdos que nadie no los puede arrebatar, el amor que aún persiste debe ganar la batalla y si es duro inciar nuevamente cuando parte de ti fisicamente, solo fisicamente ya no está, que se que es la que más nos atormenta pues es la que palpabamos, la que abrazabamos, la que besabamos, a la que le debamos las buenas noches, o leiamos un cuento, con la que charlabamos, la que nos hizo abuelos, a la que vimos graduarse, los que escribimos en esta pagina hemos perdido un hijo, hija, o hijos, y sin embargo, en este transitar de emociones que se mueven como en una montaña rusa, tambien hemos econtrado apoyo y palabras que te empujan a seguir viviendo y que te dicen que la vida apesar de todo sigue siendo hermosa, que ellos ya no estan pero el amor que les tenemos, es lo que los sigue mantiniendo vivos, que nos dice que ellos aun estan aquí, que ahora son ellos quienes en la lejania guian nuestras acciones y que nos empujan a continuar con decoro, porque aún ahy por quien vivir, empezando por uno mismo, se que es dificil en estos momentos el llanto aflora, pero es el alto costo que hay que pagar ´por haber amado tanto, pero que es la vida sin amor, hoy lloramos, mañana talvez, empezaremos a reir, sin sentir que traisionamos al hijo que ya no esta, pues yo estoy segura que ellos no quisieran vernos así, ahora ya estamos en los dos lados de la moneda, sabemos que podemos afrontar cualquier tropiezo, pues el más duro que puede esperar el ser humano, lo hemos afrontado y poco a poco este dolor lo transformaremos en más amor, y lo podemos lograr ayudando, a dar la mano para que otros empiezen a caminar y lo haremos empezando por nosotros mismos y por los que nos rodean dentro de nuestras familias y que algun día esa esperza y fe que algunos hemos perdido, volvera a llenar nuestros corazones y me pongo de ejemplo, he dado un paso más no puse un gran árbol, ni nacimiento, como en años anteriores pues hace un año estaba muy enojada, pero ahora pusimos un árbolito natural muy chiquito lo sembramos se llama Lalito y esta del tamaño de Emi, lo adornamos con manzanas la fruta favorita de Lalo, esferas doradas, y mariposa que ahora hemos adoptado como el simbolo de renacer a nueva vida, en la que aún vive Lalo talvez, fisicamente ya no, pero en espiritu en esencia él sigue siendo parte de esta familia, él ahora es el árbolito que sostienen a esta familia, y sin durante años fué quien nos únio a todos, ahora no tiene porque dejar de serlo, que si su partida nos mutilo, pero es más fuerte el amor, que no hay día que pase y dejemos de sentir que él sigue aquí, que esta dentro de cada uno de nosotros y eso nadien no lo puede arrebatar, solo me queda decirles, y desearles, con mis mejores intenciones, lleguen mis mas sinceros deseos de una hermosa Navidad y próspero Año. ¿QUE LA CELEBRACION DE ESTA FIESTAS SEAN EL COMIENZO DE UN VIDA LO MEJOR QUE SE PUEDA.
Ana, Marcela Alfaro, Ida,Tati austedes les agradezco desde lo más profundo de mi corazón, que lamentablemente empezamos esta travecia juntas, pero nos únio el dolor y ahora una amistad que así la, considero yo, que cuando me sentia por debajo del suelo, sabiendo yo de su dolor me daban y me siguen dando ánimo para seguir adelante y espero que algun podamos conocernos mi casa es su casa, gracias a todas, Alejandra, Noralba, les admiro pues en cada una de sus palabras denota la fuerza de dos mujeres, que apesar de su dolor tienden su mano para ayudarse y ayudar a otros, espero estar un poco más en contacto y Alejandra espero algun día tener el honor de conocerte y hojala que se ánimaran a ir al grupo aquí en México, recibi la foto de tu princesa una niña que sigue siendo hermosa. y a todas las mamis y papis que saben del dolor de perder a un hijo amado les envio parte de mi fuerza.

Mi Lalito, mi zipi,zipi, mi niño de la Luna, aún lloro tu ausencia, pero estoy un poco mejor, lo estoy haciendo por ti, por tu papi y tu tesoro que yo se que en ocaciones bajas a saludarlo, porque hay ocaciones en que rie, y rie buscando algo y se que eres tu quien lo hace reir, yo solo espero que algun día entres en mis sueños aunque sea una sola vez, como cuando te soñe en tu escuela de dibujo, fue tan real, que aún te sigo esperando. te amo hasta el infinito una y dos vueltas más,

Por: Alejandra mamá de Vale

Alejandra mamá de Vale — Fri, 25 Dec 2009 03:22:46 +0000

Ana te envio saludos y yo quisiera decirte que si tu deseo es tener otro hijo pues haslo no va arrenplasar a tu bb pero si te dara una gran felicidad

Por: Laura

Laura — Wed, 23 Dec 2009 15:38:34 +0000

Ana, tienes razón yo tambien aun no logro entender por que pasaron las cosas, por que me toco a mi y al igual que tu tengo un miedo enorme a volver a embarazarme y me pasa tambien que siento envidia al ver a las mamas felices con sus hijitos, al igual que tu en el año que nacio mi bebe dos de mis primas y una tia tuvieron bebes en esas mismas fechas y pues al ver a sus hijos, al verlas planeando las fiestas de cumpleaños, me da tanta envidia y sentimiento por que yo tambien quisiera estar asi de feliz como ellas y no puedo, no puedo.
Pero apesar de todo esto trato de recordar a mi hijito en los momentos felices que pase con el, en la noche miro las estrellas y se que la mas brillante es mi bebe que me sonrie desde el cielo, trato de recordarlo con alegria y como una bendicion que llego a mi vida…
Quiero que sea la mejor bendicion de mi vida, aunque solo haya estado conmigo tan poquito tiempo….

Por: ana

ana — Wed, 23 Dec 2009 05:33:39 +0000

hola laura que hermosa carta te juro que mesaco las lagrimas desde el fondo de mi corazon porque? aun no logro entender que paso y es verdad siempre estamos cuestionando tantas cosas que que no tienen respuesta y si se siente mucha envidia cuando miras a otras madres tan felices pero yo todos los dias trato de pensar positiva mente , tratare de ablar con mi hijo y aun cuando no tenga respuesta se que el me estara escuchando y siempre me dara un abrazo y un beso aun cuando yo no lo sienta se que cuando siaenta el ahire sera el que me abraza y se que el siempre estara ami lado quiero pensar asi quiero pensar que esa carta es real lo que dise gracias por compartirla muchas muchas gracias laura..

Por: ana

ana — Wed, 23 Dec 2009 05:10:29 +0000

hola amigas que gusto saludarlas y saber que cada dia estamos echandole todas las ganas del mundo como todas sabemos estas fechas deporsi son nostalgicas y tras lo que emos pasado aun mas pero gracias a dios estamos de pie aun con nuestro corazon destrosado y las iliciones despedasadas espero que pronto tengan aun mas consuelo porque este dolor es imposible de olvidar pero tengamos mucha fe que es lo unico en lo que podemos confiar amigas les platico que mi hija jessica de ya 11 anitos me pide que porque no tengo otro bebe que ella tiene ganas de tener otro hermanito les confieso que yo tambien tengo ganas pero megana mas el miedo tengo tanto miedo de bolver a pasar por lo mismo que solo el echo de pensarlo me quiebra por que mi embarazo de mi nino fue tan hermoso sin ninguna complicacion el parto igual que yo jamas pense lo que el destino me tenia preparado todo paresia perfecto que creeanme que toda via ahy dias en los que siento que todo fue un mal sueno ahorita mi nino tuviera 1 ano y 1 mes es demasiado cruel solo imaginar su carita pensar en como seria tengo una cunada que su nino nacio 15 dias despues que el mio y cuando biene no dejo de pensar en mi bebe de mirar que ya empiesa a caminar y siento aun mas dolor saver que yo jamas podremirarlo creser pero bueno eso nos toco vivir y no nosqueda masque mirar para delante amigas nesesito de sus consejos laverd nadose si ya sea el mejor momento para pensar en otro bebe amigas lasquiero y les deseo de todo corazon que tratemos de pasarla lo mejor posible que se que no nosdejaran los recuerdos lloremos si sentimos ganas de aserlo que eso no nos ase ningun dano y los que nos quieren lo sabran entender ok saludos y abrazos de todo corazon …..