Como puedes ayudar cuando ha muerto el hijo de un amigo o familiar
Jueves 6 Diciembre 2007 en 3:28 pm (Material de Lectura)
Un grupo norteamericano, con el que hemos tomado contacto, tiene un Plan Nacional de Apoyo frente a las pérdidas de seres queridos, y ha elaborado esta breve guía, para aquellas personas allegadas a quienes han perdido un hijo. A través de dicha guía se pretende que puedan acercarse y apoyar a los padres, hermanos y abuelos, toda vez que, frente a estos hechos uno no sabe –generalmente- como actuar o ayudar.
Acercamos este material al Grupo para su análisis y discusión. Daniel y Gabriela Vítolo.
No hay respuestas fáciles para una pregunta como ésta ( cómo ayudar ) ni tampoco conductas standards, ni una manera universal de acercarse a quien ha sufrido una pérdida de tal naturaleza. Tampoco hay fórmulas mágicas, que puedan hacer que el dolor se aleje de estos seres queridos. Es natural que quieras ayudar a tus seres queridos cuando su hijo ha muerto. Recuerda que demostrándoles tu actitud de amor, ayudas mucho a una familia que está sufriendo, eso los conforta.
Por favor, no los evites porque tu te sientes incómodo, o porque no sabes que hacer.
A las familias les resulta menos difícil recuperarse y resolver positivamente sus pérdida y su dolor, si reciben comprensión y apoyo.
Sugerencias:
1.- No intentes encontrar palabras mágicas que pretendan alejar o mitigar ese dolor. Esas palabras no existen. Un brazo, una mano sobre el hombro, o la simple expresión “…lo siento …” confortan y apoyan.
2.-No te sientas afligido si lloras. Tus lágrimas son un homenaje a ambos, a los padres y al hijo muerto. Los padres pueden llorar contigo, y sus lágrimas pueden ser parte de un camino de recuperación. No interrumpas nunca ese llanto.
3.-Evita en lo posible decir”…Sé como te sientes…”. E s muy difícil .realmente, llegar a comprender la profundidad de la pérdida cuando un hijo muere, y decirlo puede hacerte parecer presuntuoso frente a los padres.
4.-Evita decir –aunque realmente lo pienses- cosas como “…Es la voluntad de Dios…” o
“…Dios lo ha querido…”, u otras frases que intentan minimizar el conflicto del sentimiento o explicar- definitivamente – la muerte. Tampoco intentes encontrar aspectos positivos frente a la muerte del hijo, del estilo de “…al menos tienes otros hijos…”. No hay palabras que puedan hacer aparecer algo bien cuando un hijo ha muerto.
5.- Escucha a los padres. Déjalos que se expresen manifestando su rabia, su resentimiento,
su dolor, sus dudas, sus sentimientos de culpa, y todo lo que están experimentando. Eso los
ayuda. Entiende también, que los padres, frecuentemente, tienen la necesidad de relatar las
circunstancias de la muerte de su hijo, una y otra vez. Déjalos que lo hagan y no los interrumpas. Tampoco trates de cambiarlos bruscamente de tema.
6.-Evita emitir juicios de valor de alguna naturaleza, tales como”…Tu deberías…”o “…mejor sería que …”. Ello no es apropiado, ni ayuda. Recuerda que decisiones o comportamientos relativos a colocar o retirar fotografías , objetos, revivir la muerte del hijo. Idealizar al hijo muerto, o expresiones de resentimiento, depresión o culpabilidad. Aparecen en formas extremas en algunos casos. Este comportamiento de los padres es absolutamente normal, particularmente durante el primer tiempo, y aún durante los primeros años siguientes a la muerte del hijo.
7.- Ten presente que para aquellos padres que tienen creencias religiosas, la muerte de su hijo pude producirles serios cuestionamientos sobre la participación de Dios en el evento. No intentes darles respuestas. Si ellos sacan el tema, es mejor escucharlos, dejar que se desahoguen y dirigir tu comportamiento en el sentido de inducirlos a que ellos intenten penetrar en sus propios sentimientos, y en su búsqueda. Ellos necesitan llegar a una posición o convencimiento individual respecto de lo ocurrido.
8.-Trata de estar con ellos. Necesitan apoyo y ayuda, y todo lo que les es importante. No cometas el error de decirles:”…Llámame si hay algo que pueda hacer…”. La llamada probablemente nunca llegará. Observa aquellas cosas que puedan necesitar y haz ofrecimientos concretos sobre tareas o apoyos específicos.
9.- Presta especial atención a los otros hijos que quedan vivos. Ellos están heridos, confundidos y, frecuentemente, ignorados. No presupongas que ellos no están heridos porque no expresan sus sentimientos. Muchas veces los hermanos suprimen sus expresiones de dolor, para evitar agregar más dolor a sus padres. Háblales, y descubre su dolor.
10.- No escapes a mencionar el nombre del hijo muerto. No tengas el temor de que hablar de él pueda causar dolor adicional a los padres. Todo lo contrario. Mencionar al hijo muerto demuestra a los padres que ellos no están solos en el recuerdo de su hijo. Y eso los gratifica.
11.- Saca de tus recuerdos los momentos vividos junto al hijo muerto, o anécdotas sobre él, ello les demostrará a los padres que tu apreciabas a su hijo, y que estás presente en el sentido de su pérdida. No temas reír cuando cuentes las anécdotas, o los recuerdos graciosos. Ello ayuda a mitigar el dolor.
12.-Recuerda a la familia en los días importantes, como el cumpleaños de su hijo, o el aniversario de su muerte. Déjalos que sepan que tú también lo recuerdas.
13.-En forma prudente y cariñosa anímalos a retomar sus actividades y costumbres .Sugiere salidas con ellos, con el objeto de distraerlos un poco. Si tu invitación es declinada, respeta la decisión, pero no por ello dejes de volver a invitarlos una y otra vez.. Alguna vez será el día en que ellos estarán listos para responder a tu iniciativa.
14.- Ten presente que no hay tiempo predeterminado para la recuperación de los padres. El dolor dura bastante más de lo que la gente en general cree. Ayuda a la familia a que sea paciente con ella misma. Muchas veces uno se siente tentado de decirles “…es hora de volver a vivir…” o “ Ya ha pasado un tiempo prudencial para…”. Estos comentarios y consejos no sólo son antipáticos sino también faltos de realismo. Es preferible, cuando los veas caídos, tristes o deprimidos, recordarles que le trabajo para salir del duelo es duro y largo, y que no tienen que presionarse a ellos mismos, ni esperar tanto de ellos tan pronto.
15.- Sé sensible a los cambios que se producen. Los miembros de la familia adoptarán nuevos comportamientos y roles, para aprender a vivir sin su hijo. Es un proceso largo y doloroso. No esperes que ellos vuelvan a ser los mismos de antes. Sin duda serán distintos.
16.- Continúa tu contacto con la familia. El duelo y el dolor no terminarán el día del entierro. Ni en el primer aniversario. Permanece siempre cerca, y no te olvides de mencionar el nombre del hijo muerto en la misma forma fácil, natural y familiar con que nombras a cualquiera de los otros miembros de la familia.
mirta bilotta dijo,
Viernes 7 Diciembre 2007 en 1:49 pm
excelente comparto totalmente lo expresado para ayudar a los papas q estamos transitando por el duro camino del duelo, por nuestro hijo….gracias por lo escrito ….es realmente asi, como m gustaria, q se comporten conmigo la gente q no conoce el dolor de haber pedido un hijo…un abrazo
Elisa dijo,
Viernes 7 Diciembre 2007 en 5:43 pm
Me parece muy acertado lo que dice , ya lo había leído (pertenezco al grupo por internet,no asisto aún) trato de difundirlo todo lo que puedo, un abrazo
Nora Clarke dijo,
Lunes 10 Diciembre 2007 en 1:12 pm
realmente me pareció muy bueno el art. y muy acertadas las sugerencias, al menos asi me gustaría que me ayudaran las personas amigas.
ofmor dijo,
Lunes 10 Diciembre 2007 en 10:45 pm
El problema no es lo que necesitamos. Tenemos que aprender que el trabajo es nuestro y poco es lo que nos pueden ayudar. Además todos ( familiares y amigos ) se creen con derecho a dar consejos o que tenemos que hacer lo que a ellos les parece y sino hacemos caso se enojan o al menos se contrarían.
Falta alguien o institución que intervenga e interceda por nosotros y haga comprender que haga comprender que estabamos en el paraiso y ahora estamos en el infierno o al menos hemos perdido para siempre el paraíso.
Gracias, pero decirnos lo que sabemos intuitivamente no aporta al contrario aumenta la contrariedad de la falta de ayuda.
Insisto alguién se tiene que ocupar de ilustrar a los familiares y amigos y convocarlos a la tarea.
Dra.Claudia dijo,
Lunes 25 Febrero 2008 en 4:02 pm
Estoy en completo acuerdo con el articulo, perdi a mi hijo unico hace unos meses y me di cuenta que mi familia y amigos a pesar de que deseaban ayudarme,y reconfortarme, y algunas veces sin tener la intencion lastimaban mis sentimientos o me contrariaban, pero creo que como gente cercana a alguien que ha perdido a un ser tan querido nunca estamos preparados para apoyar a quien asi lo necesita por que no estamos capacitados para tal efecto, por lo tanto que bueno que publicaron el anterior articulo.
Algo que me sucedio despues de que mi pequeño murio es que he pasado por un estado de inconformidad ante la vida, y sobre todo, no podia tolerar el contacto con otros niños, ya que mi dolor se hacia mas y mas intenso, hasta la fecha aun no he podido superar este sentimiento al l00 % pero estoy trabando para ello.
Un abrazo a todos aquellos padres que han perdido un ser tan amado como lo es un hijo, ahora estoy en acuerdo con alguien que dijo una ocasion que el PERDER A UN HIJO ES ALGO QUE NO CABE EN LA MENTE HUMANA, ALGO QUE SIMPLEMENTE VA EN CONTRA DE LA NATURALEZA.
Hasta pronto.
jose luis sanchez barquin dijo,
Viernes 29 Febrero 2008 en 3:24 am
Lo que yo no tolero es que me hablen de que fue la voluntad de dios, o que a dios le hacia falta un angelito o algo relacionado con dios. Simple y sencillamente por que ni el ni algun otro santo o virgen estuvo ahi cuando deveras lo necesitabamos. Me invitaron a una peregrinacion a la basilica y yo digo ´´QUE LE VOY A PEDIR´´ si Marijose ya no esta aqui.
gruporenacer dijo,
Viernes 29 Febrero 2008 en 10:22 am
Hola José Luis,
Entiendo tus sentimientos y desde Renacer no se imponen valores de ningún tipo. Quién usa expresiones con connotaciones religiosas lo hace desde lo personal y para si mismo o al menos de esa manera debemos tomarlo.
Recordemos que,
“Renacer es un grupo no confesional, no nos adherimos a ninguna religión en particular para poder recibir a los papás de todas las religiones y aun a aquellos papás que no la tuvieran, pero, por sobre todas las cosas, porque el sufrimiento por la pérdida de un ser amado es patrimonio universal, es de la humanidad, no es patrimonio de una determinada religión u otra.”
Hablemos desde nuestra experiencia y sin dar consejos.
Si se habla de temas religiosos que sea sobre la propia experiencia sin emitir juicios o imponiendo valores sobre los demás.
Recordemos que dentro de una misma religión cada uno hace sus propias interpretaciones.
ulul dijo,
Domingo 2 Marzo 2008 en 9:22 pm
me parece que a veces es bueno leer estas palabras de aliento para nosotros por la perdida de un hijo pero creo que nunca va ser posible reponerse ni con los mejores mensajes
nini dijo,
Lunes 3 Marzo 2008 en 1:50 pm
el problema es cuando ellos no te quieren coger el tlf que sucede entonces?
ZULEYKA dijo,
Jueves 6 Marzo 2008 en 12:41 pm
ME PARECIO PERTINENTE TODO LO LEIDO, ESTOY PASANDO POR ESA SITUACIÓN, ES UN DOLOR QUE SOLO LOS PADRES TIENEN CONCIENCIA DE SU MAGNITUD
Ana dijo,
Viernes 7 Marzo 2008 en 10:48 pm
Es cierto que solo los padres tenemos conciencia de la magnitud del dolor ante la perdida de un hijo, pero tambien es cierto que en los momentos de mayor desesperacion necesitamos aunque sea presencia del resto de la familia, que por lo general desaparecen, no hablo de nuestros otros hijos vivos, ellos estan, pero tambien con mucho dolor y a veces ellos tampoco saben que hacer con nosotros, sus padres.De la gente que esperamos compasion ,que son los mas allegados (no lástima) nos dejan solos y muchas veces recibimos más de personas que ni siquiera nos conocen. Ojalá alguien de los que yo esperaba algün consuelo hubiera tratado de interiorizarce un poco de la ayuda que nos pudo haber brindado, a un año y casi 4 meses de la partida de mi hijo Sebastian ,salvo pocas excepciones, nos quedamos solos en medio de tanto dolor.Un abrazo muy fuerte.
faby dijo,
Sábado 8 Marzo 2008 en 3:24 am
1. Desearía que no tuvieran temor de pronunciar el nombre de mi hijo. Mi hijo vivió y fue importante y necesito escuchar su nombre.
2. Si lloro o me emociono si hablamos de mi hijo, desearía que supieran que no es porque me han herido, de hecho es la muerte de mi hijo la que ha causado mis lágrimas. Me han permitido llorar y se los agradezco. La explosión del llanto y la emoción son sanos.
3. Desearía llegar a tu casa y seguir viendo las fotos, manualidades y otros recuerdos de mi hijo.
4. Tendré emociones altas y bajas, subidas y bajadas. Desearía que cuando tenga un gran día no pienses que mi dolor se ha acabado o que si tengo un mal día necesito de un tratamiento psiquiátrico.
5. Desearía que supieras que la muerte de un hijo es diferente de cualquier otra pérdida y debe ser vista desde otro punto de vista. Es la tragedia más grande y me gustaría que no la comparen con la muerte de un padre, esposo o mascota.
6. La pérdida de un hijo no es contagiosa así que desearía que no huyeran de mí.
7. Desearía que supieras que todas las reacciones “exageradas” de dolor que ves en mi son normales. Depresión, rabia, frustración, desesperanzas y la puesta en duda de valores y creencias son de esperar después de la muerte de un hijo, con el tiempo estas emociones se irán transformando.
8. Desearía que no esperen que mi dolor dure 6 meses. Los primeros años serán excesivamente traumáticos para nosotros.
9. Desearía que entendieran las reacciones físicas de mi dolor, puedo ganar o perder peso, dormir todo el día o no hacerlo, desarrollar algún tipo de enfermedad o me vuelva propensa a los accidentes producto de mi dolor.
10. El cumpleaños de nuestro hijo, el aniversario de su muerte y las fiestas son fechas terribles para nosotros. Desearía que nos dijesen que tienen a nuestro hijo presente. Si nos ven quietos o retraídos, sepan que estamos pensando en nuestro hijo, no traten de forzarnos a estar alegres.
11. Es normal y bueno que la mayoría de nosotros reexaminemos nuestra fe, valores y creencias luego de perder un hijo. Nos haremos preguntas de cosas que nos han enseñado a lo largo de nuestras vidas y con fe y esperanza llegaremos a un nuevo entendimiento con nuestro Dios. Desearía que me permitieran cuestionar mi religión sin hacerme sentir culpable.
12. Desearía que no me ofrecieran tranquilizantes. Estos son remedios temporales y la única manera que tenemos de sobreponernos al dolor es experimentándolo. No podré sanar si no siento la herida.
13. Desearía que entendieran que el dolor cambia a las personas. No soy la misma persona que era antes de la muerte de mi hijo y nunca lo seré. Si esperas que sea la misma de antes te frustrarás. Soy una criatura nueva, con nuevos pensamientos, sueños, aspiraciones, valores y creencias. Por favor traten de conocer al nuevo yo, tal vez aún les agrade.
LO HE REPARTIDO ENTRE MI FAMILIA Y AMIGOS Y HA SIDO DE MUCHA AYUDA, PORQUE EN EL CAMINO DEL DUELO , ASI COMO NOSOTROS ESTAMOS APRENDIENDO DIA A DIA, EL ENTORNO DEBE APRENDER A ACOMPAÑAR….MILES DE BESOS
Elias dijo,
Miércoles 12 Marzo 2008 en 1:23 pm
He leido la guía de recomendaciones y me han definido una pauta, ya que se me estaba siendo dificil visitar a mis tios, que a parte han sido mis amigos, frente a la perdida de su hijo, mi primo regalon. El dolor que siento, y no creer necesario compartirlo con ellos me quema, pero ahora creo que esto me ayudara a enfrentarlo de mejor forma.
Gracias,
Alicia dijo,
Domingo 16 Marzo 2008 en 11:06 pm
necesito informacion de direcciones donde se realizan reuniones en Montevideo Uruguay para una querida amiga que perdio a su hija
gruporenacer dijo,
Domingo 16 Marzo 2008 en 11:24 pm
Hola Alicia,
Te vuelvo a responder lo mismo que en la sección mensajes.
En el siguiente enlace:
http://www.grupos-renacer.com/uruguay.htm
Están los datos que necesitas.
BARBARA FUENTES dijo,
Lunes 14 Abril 2008 en 1:10 pm
Hola,saben? buscando algo que leer en inernet sobre la irreparable perdida de un hijo llegue a ustedes,realmente cada testimonio coincide como nos sentimos cuando se muere un hijo. yo perdi a mi niñita hace solo tres meses y es un dolor que nunca se superara solo uno aprende a vivir con el dolor de no tenerla nunca mas .
adios barbara
ANA dijo,
Martes 29 Abril 2008 en 7:30 pm
estoy de acuerdo con todas las reflexiones. pero que dificil es haber compartido con una hija 30 años y de un dia para otro ya no la volveras a ver. A mi nada me sirve. Los recuerdos no abrazan ni siquiera te besan. ¿ Como extraño a mi rusita, asi la llamaba yo. todas las noches me venia a saludar. Y ahora que? de mis tres hijos era la lider, ella hacia y decidia todo, todo el tiempo. gracias por todo!!!!!!!!!!!!!
Noemy dijo,
Jueves 1 Mayo 2008 en 12:22 am
Te parece tan superficial lo que otros opinen que prefieres no escucharlos. Es tan vacio a veces todo. Mi hija era mi amiga, con ella vivi las 24 horas del dias los 3 años de su enfermedad.¡ Como aprender a vivr sin verla? Me hace demasiada falta. Me preocupa mucho, pero mucho mi otra hija. Me siento a veces incapaz de expresarle todo lo que la amo, y me meto en mi mundo y mi dolor.
Gracias por compartir todo lo que sienten con nosotras
mawi dijo,
Miércoles 14 Mayo 2008 en 2:19 pm
Hola…es bueno poder encontrarse con un espacio así en la red. Nosotros perdimos a nuestro papá hace 8 meses y una de mis hermanas perdió hace 15 días atrás a uno de sus hijos (ella tenía dos)…Es una pérdida que ni siquiera puedo imaginar su dolor, pues estos últimos meses he llorado a mi papá por su ausencia, pero al saber de la trágica muerte de mi sobrino, fue como si me sacasen el corazón. Estoy lejos de ella, viajé en el momento y debí regresar…intento llamarla constantemente y no sé como poder ayudarla porque no sé lo que siente. Dejo que ella me hable de lo que siente y hace, no le pregunto cómo está, pues creo que es una pregunta estúpida…tampoco las frases típicas. Pero me preocupa su situación, la de mi sobrina y la de mi cuñado. Este último, es muy cerrado, no se abre con sus sentimientos y si bien lloro bastante en el momento de la pérdida, hoy en día, es como un zombie. Desde la distancia qué puedo hacer yo por ellos y también esta situación nos ha dejado a todos desequilibrados, en especial a mi hijo que era muy amigo de su primo…
Un beso fraterno.