Posteado por: gruporenacer | Jueves 6 diciembre 2007

Como puedes ayudar cuando ha muerto el hijo de un amigo o familiar


Un grupo norteamericano, con el que hemos tomado contacto, tiene un Plan Nacional de Apoyo frente a las pérdidas de seres queridos, y ha elaborado esta breve guía, para aquellas personas allegadas a quienes han perdido un hijo. A través de dicha guía se pretende que puedan acercarse y apoyar a los padres, hermanos y abuelos, toda vez que, frente a estos hechos uno no sabe –generalmente- como actuar o ayudar.

Acercamos este material al Grupo para su análisis y discusión.  Daniel y Gabriela Vítolo.

 

No hay respuestas fáciles para una pregunta como ésta ( cómo ayudar ) ni tampoco conductas standards, ni una manera universal de acercarse a quien ha sufrido una pérdida de tal naturaleza. Tampoco hay fórmulas mágicas, que puedan hacer que el dolor se aleje de estos seres queridos. Es natural que quieras ayudar a tus seres queridos cuando su hijo ha muerto. Recuerda que demostrándoles tu actitud de amor, ayudas mucho a una familia que está sufriendo, eso los conforta.

Por favor, no los evites porque tu te sientes incómodo, o porque no sabes que hacer.

A las familias les resulta menos difícil recuperarse y resolver positivamente sus pérdida y su dolor, si reciben comprensión y apoyo.

 Sugerencias: 

1.- No intentes encontrar palabras mágicas que pretendan alejar o mitigar ese dolor. Esas palabras no existen. Un brazo, una mano sobre el hombro, o la simple expresión “…lo siento …” confortan y apoyan.

 

2.-No te sientas afligido si lloras. Tus lágrimas son un homenaje a ambos, a los padres y al hijo muerto. Los padres pueden llorar contigo, y sus lágrimas pueden ser parte de un camino de recuperación. No interrumpas nunca ese llanto.

 

3.-Evita en lo posible decir”…Sé como te sientes…”. E s muy difícil .realmente,  llegar a comprender  la profundidad de la pérdida cuando un hijo muere, y decirlo puede hacerte parecer presuntuoso frente a los padres.

 

4.-Evita decir –aunque realmente lo pienses- cosas como “…Es la voluntad de Dios…” o

“…Dios lo ha querido…”, u otras frases que intentan minimizar el conflicto del sentimiento o explicar- definitivamente – la muerte. Tampoco intentes encontrar aspectos positivos frente a la muerte del hijo, del estilo de “…al menos tienes otros hijos…”. No hay palabras que puedan hacer aparecer algo bien cuando un hijo ha muerto.  

5.- Escucha a los padres. Déjalos que se expresen manifestando su rabia, su resentimiento,

 su dolor, sus dudas, sus sentimientos de culpa, y todo lo que están experimentando. Eso los

ayuda. Entiende también, que los padres, frecuentemente, tienen la necesidad de relatar las

circunstancias de la muerte de su hijo, una y otra vez. Déjalos que lo hagan y no los interrumpas. Tampoco trates de cambiarlos bruscamente de tema.

 

6.-Evita emitir juicios de valor de alguna naturaleza, tales como”…Tu deberías…”o “…mejor sería que …”. Ello no es apropiado, ni ayuda. Recuerda que decisiones o comportamientos relativos a colocar o retirar fotografías , objetos, revivir la muerte del hijo. Idealizar al hijo muerto, o expresiones de resentimiento, depresión o culpabilidad. Aparecen en formas extremas en algunos casos. Este comportamiento de los padres es absolutamente normal, particularmente durante el primer tiempo, y aún durante los primeros años siguientes a la muerte del hijo.

 

7.- Ten presente que para aquellos padres que tienen creencias religiosas, la muerte de su hijo pude producirles serios cuestionamientos sobre la participación de Dios en el evento. No intentes darles respuestas. Si ellos sacan el tema, es mejor escucharlos, dejar que se desahoguen y dirigir tu comportamiento en el sentido de inducirlos a que ellos intenten  penetrar en sus propios sentimientos, y en su búsqueda. Ellos necesitan llegar a una posición o convencimiento individual respecto de lo ocurrido.

 

8.-Trata de estar con ellos. Necesitan apoyo y ayuda, y todo lo que les es importante. No cometas el error de decirles:”…Llámame si hay algo que pueda hacer…”. La llamada probablemente nunca llegará. Observa aquellas cosas que puedan necesitar y haz ofrecimientos concretos sobre tareas o apoyos específicos.

 

9.- Presta especial atención a los otros hijos que quedan vivos. Ellos están heridos, confundidos y, frecuentemente, ignorados. No presupongas que ellos no están heridos porque no expresan sus sentimientos. Muchas veces los hermanos suprimen sus expresiones de dolor, para evitar agregar más dolor a sus padres. Háblales, y descubre su dolor.

 

10.- No escapes a mencionar el nombre del hijo muerto. No tengas el temor de que hablar de él pueda causar dolor adicional a los padres. Todo lo contrario. Mencionar al hijo muerto demuestra a los padres que ellos no están solos en el recuerdo de su hijo. Y eso los gratifica.

 

11.- Saca de tus recuerdos los momentos vividos junto al hijo muerto, o anécdotas sobre él, ello les demostrará a los padres que tu apreciabas a su hijo, y que estás presente en el sentido de su pérdida. No temas reír cuando cuentes las anécdotas, o los recuerdos graciosos. Ello ayuda a mitigar el dolor.

 

12.-Recuerda a la familia en los días importantes, como el cumpleaños de su hijo, o el aniversario de su muerte. Déjalos que sepan que tú también lo recuerdas.

 

13.-En forma prudente y cariñosa anímalos a retomar sus actividades y costumbres .Sugiere  salidas con ellos, con el objeto de distraerlos un poco. Si tu invitación es declinada, respeta la decisión, pero no por ello dejes de volver a invitarlos una y otra vez.. Alguna vez será el día en que ellos estarán listos para responder a tu iniciativa.

 

14.- Ten presente que no hay tiempo predeterminado para la recuperación de los padres. El dolor dura bastante más de lo que la gente en general cree. Ayuda a la familia a que sea paciente con ella misma. Muchas veces uno se siente tentado de decirles “…es hora de volver a vivir…”  o “ Ya ha pasado un tiempo prudencial para…”. Estos comentarios y consejos no sólo son antipáticos sino también faltos de realismo. Es preferible, cuando  los veas caídos, tristes o deprimidos, recordarles que le trabajo para salir del duelo es duro y largo, y que no tienen que presionarse a ellos mismos, ni esperar tanto de ellos tan pronto.

 

15.- Sé sensible a los cambios que se producen. Los miembros de la familia adoptarán nuevos comportamientos y roles, para aprender a vivir sin su hijo. Es un proceso largo y doloroso. No esperes que ellos vuelvan a ser los mismos de antes. Sin duda serán distintos.

 

16.- Continúa tu contacto con la familia. El duelo y el dolor no terminarán el día del entierro. Ni en el primer aniversario. Permanece siempre cerca, y no te olvides de mencionar el nombre del hijo muerto en la misma forma fácil, natural  y familiar con que nombras a cualquiera de los otros miembros de la familia.

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Responses

  1. hola buen dia tengo otro caso diferente pero se trata de los mismo, nose como tratar a esta persona para variar nose si hago bien o mal… la persona fallecida fue mi novio nos dejamos pero seguiamos en contacto entonces me entero que se encuentra super grave en el hospital, muere…. pero me dolio si me dolio pero me dolio mas su mamii el tenia 25 años era su unico hijo vivivan solamente él y ella en su casa ella no tiene familia son de xalapa los dos el dia que murio su funeral duro solo una hora porque se lo llevaron a xalapa, yo nose si hago mal pero le hable a la señora no se como se ha de sentir porque no tengo hijos a penas me estoy casando, pero yo quiero darle mi apoyo sin lastimarla mas siempre lo recordará pero yo no quiero que con mi presencia ella se ponga mal, he hablado con ella una vez pero no se que decirle con el tiempo quisiera sacarle una sonrisa… yo no se que hacer….

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  2. Hola, mi cuñada también perdió a su bebe el mismo día en que se casó y la verdad es algo terrible, no hay palabras para mitigar el dolor que sienten los padres, lo que les puedo decir, es que la familia se ha unido más y tratamos de apoyar a los padres lo mas posible, simplemente estando con ellos, apoyandolos y acompañandolos en esta nueva etapa, y como dice mi suegra enfocandonos en el presente, la reflexión nos dice que no digamos que fue voluntad de Dios, pero considero que es relativo ya que este acontecimiento me deja de experiencia que somos muy ignorantes para conocer el verdadero significado que Dios nos deja con esta perdida. Tenemos un ángel que nos cuida. Buen día para todos y vamos para adelante.

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  3. Bueno.. Éste caso es un tanto diferente.. pero finalmente se trata de enfrentar la muerte de un hijo. Mi cuñada tiene casi 8 meses de embarazo y le acaban de confirmar que su bebé viene con una malformación grave en el corazón y que no sobrevivirá al nacer.. Es una muerte anunciada. Ella se encuentra positiva, cree que va a ocurrir un milagro.. y los doctores le preguntan: “Señora, no entiende lo que está pasando?” La van a “desembarazar” (así le llaman) éste proximo lunes..
    Yo veo muy difícil la situación. Me he metido a éste foro a informarme un poco, la verdad es que casi nunca decimos algo reconfortante, queremos desaparecer el dolor.. y no se trata de éso, es acompañarlos en su dolor, es estar ahí…

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    • No querrán sacarle el bebé? Yo iría a otro hospital o clínica para otra consulta y con pedido de ecografía nueva.

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