Grupo Renacer

Sabemos de los escollos de la pareja en el duelo. Es por esto, que este humilde trabajo, ampliado de uno anterior que ya realizamos, pretende ser un aporte a esta problemática que nos afecta a los padres dolientes.

El duelo lleva a los padres a ejercer la autopatía, que es una forma de egoísmo que sólo nos permite ver, las alegrías y penas propias; y en ese auto-análisis doloroso no somos capaces de observar el sufrimiento de quien está a nuestro lado; potenciando nuestro dolor y despreciando el de nuestra pareja.Estamos convencidos en RENACER, que las comparaciones son sumamente negativas en la elaboración del duelo, y podríamos asegurar que aumentan el dolor.Nuestros hijos vinieron al mundo como fruto de nuestro amor; ellos son los maestros del verdadero y desinteresado amor, y nosotros, consecuentemente sus alumnos.¿Cual es nuestra actitud ante este PARA QUE que nos planteó la vida? No hace mucho una mamá de RENACER nos contaba lo que le había sucedido después de la partida de su hija.La pareja, que había tenido dos hijos, comenzó a tener problemas y no vieron otra mejor solución que la separación.El marido se fue a vivir a Buenos Aires; ella se quedó en Córdoba y su hijo se marchó con el padre, para huir del problema que se había creado inesperadamente en la familia, a raíz del accidente de su hermana.Por un lado, la madre quedó sola tratando de elaborar el duelo por la partida de su hija, la separación del matrimonio y el alejamiento de su hijo.Y por el otro el padre necesitó adaptarse a otro ambiente, buscar trabajo para sobrevivir, tratar de suplir los roles afectivos para el hijo que vivía con él, y superar su duelo en soledad.El hijo, además de perder su hermana, perdió su familia, su hogar, sus amigos, su ambiente, sus padres. Y el gran interrogante de ésta historia es: ¿Quién tiene la culpa de esto que sucedió?Sin duda que para el hijo la culpa es de la hermana que partió. Pero en realidad, sus padres son los que en realidad no supieron enfrentar juntos este dolor, y sufrirlo con amor y dignidad.La mamá nos confiesa que si hubiera encontrado RENACER antes de la separación, esto no hubiera sucedido: QUE NO MUERA EL AMOR CUANDO UN HIJO MUERE. ¿Y que es el amor? Es No a la muerte, es SÍ a la vida; Es darse desinteresadamente, sin esperar nada.; Es ser la causa de la felicidad del otro.AMAR ES COMPRENDERSE, ubicarse en la situación, mentalidad, edad, estado de ánimo del otro; descubrir lo que el otro quiere sin que tenga necesidad de pedirlo.Es verlo tal cual es, sin tapar sus defectos y sin agrandar sus virtudes; sin necesidad de sobrevalorarlo y sin desvalorizarlo.¡Que difícil es! Sobre todo cuando vivimos la crisis mas severa para la pareja que produce, a veces, reacciones desencontradas. Es sin duda en esta ocasión donde debemos aportar la mayor dosis de comprensión. AMAR ES DIALOGAR es dar lugar para que el otro pueda entrar, y esto ocurre cuando nos comunicamos mutuamente. Dialogar no es decirse solamente palabras dulces o simplemente amables, sino también francas, autenticas y de profundidad de comunicación. Se trata ni mas ni menos de hablar de lo que “NOS PASA” y no de lo que pasa. La pareja debe encontrar el momento para hacerlo, debe crear oportunidades para estar a solas.Existen tres vías para el diálogo, conforme al órgano de percepción que se utilice: AUDITIVA, VISUAL Y EMOCIONAL.La primera es la que más utilizamos. A través de la conversación podemos dialogar acerca de: ¿Cómo debemos ayudarnos mutuamente? ¿Que es lo que más valoramos de nuestro matrimonio? ¿Si somos conformistas en nuestro matrimonio o aún deseamos crecer? ¿Si somos conscientes del don amplio de la sexualidad. La Visual es muy poco usada. Muchas veces no somos capaces de tocar temas delicados para la pareja. En estos casos el diálogo visual, a través de una carta no muy extensa ni rebuscada, sin importar los errores ortográficos ni la caligrafía, pero si la sinceridad y que lo que decimos salga del corazón, resulta un método muy útil, incluso con nuestros hijos, dado que a veces nuestra relación está problematizada por el duelo que vivimos.Por último, el diálogo emocional nos permite con un simple TE QUIERO, UN BESO o UNA FLOR y muchas actitudes más, lograr una profunda comunicación afectiva, que a veces olvidamos o no ejercemos porque estamos de duelo, como si significara dejar de amar.Reflexionemos sobre esta pregunta que nos suelen hacer nuestros hijos y si no la hacen la piensan: Mamá y Papá. ¿Cuánto hace que no dialogan? AMAR ES COMPLEMENTARSE, sin pretender que uno de los dos haga todo; hay que saber compartir desde el trabajo de la casa, el manejo del dinero, las alegrías y hasta el dolor.¿Es fácil hacerlo? Evidentemente, NO. Todos manifestamos nuestros sentimientos de manera muy particular, esto trae aparejado vivencias muy disímiles que producen silencio, incomunicación y reproches que debilitan al amor.Aprendamos a dejar de lado por un momento nuestros sentimientos, para compartir con amor las vivencias de nuestro cónyuge (ya sean alegres o dolorosas). No nos refugiemos en nuestro bienestar, no nos vanagloriemos con nuestra superación, ayudémonos compartiendo el dolor, porque si hoy estas bien vos mañana podes caer y necesitaras del otro. Esto no significa de ninguna manera perder nuestra personalidad, por el contrario mientras más rica sea esta, más entretenida será la relación porque siempre habrá algo que compartir y dialogar. En el matrimonio hay una suma de valores. Se unen dos personas, dos realidades humanas que fisiológica y psicológicamente diferentes, se complementarán. Constituyen un YO+TU que se suman para formar una nueva configuración y no una simple yuxtaposición del YO y TU. YO + TU = NOSOTROS. Ese nosotros que significa unión que fortalece el amor, para que sea una fuerza que reduzca las diferencias, los desencuentros, los conflictos y sobre todo el dolor. El YO se torna más persona a medida que trata de descubrir al TU. Y ese TU se torna más persona a medida que busca y descubre al YO. Si se juntan en una pareja la falta de: comunicación, de comprensión y de complementación, seguramente surgirá problemas en el ámbito sexual.Viktor Frankl nos dice que ¨Cuanto más busca el hombre el placer tanto más se diluye¨. Cuanto más persigue la felicidad, la aleja de su lado. El hombre que busca fundamentalmente la felicidad, lo que quiere en realidad es encontrar una razón para ello, y cuando encuentra esa razón, el sentimiento de felicidad se presenta por sí solo. En cambio, en la medida en que la busca directamente pierde de vista el fundamento en que se basaba y el sentimiento de dicha se desmorona. En consecuencia La dicha debe ser una consecuencia y no se puede logra a voluntad.El intento de vivir la sexualidad como antes se ve frustrado por nuestro dolor, la relación sexual se conseguía con mayor facilidad, pero al estar turbados debemos esforzar nuestra actitud, hacia el diálogo, la comprensión y la complementación para que no tratemos la sexualidad como una finalidad, una meta, No nos preocupemos en el objetivo sino en la razón que es el AMOR.AMAR ES PLENIFICARSE EN LA RELACIÓN SEXUAL. ¡Que unidad se consigue cuando todo es así¡ ¡Cómo da fuerzas para superar las dificultades diarias¡ ¡Cómo ayuda para ir superando tensiones que se han ido creando¡. Si nuestras relaciones sexuales se hacen naturalmente integradas, sin considerar al sexo como una tarea que hay que cumplir, o como una fuente de satisfacción egocéntrica, esta es sin duda positiva para la relación y el amor de la pareja.Es muy común que los padres después de sufrir esta experiencia dolorosa se vuelquen a la religión más que antes y nos parece perfecto, porque rescatando los valores espirituales hemos de evitar tener una vida sin sentido. Pero, suelen vivir la sexualidad en forma muy poco natural, considerándola siempre con relación a los hijos, a la procreación y no también como un medio para hacer crecer a la propia pareja.También la fe es muy importante cuando la asumimos como una fuente de vida, y si es realmente fuente de vitalización, la fe va a dar a esa relación de pareja una dimensión distinta. Pero muchas veces se convierte mas en un refugio, que puede llevar implícita una resignación y por eso, una pasividad frente a las dificultades o situaciones de conflicto.Por último pensemos en los padres que se quieren separar ¡Qué pobre homenaje están haciendo al hijo!. No creemos que ninguno de ellos, por corto que haya sido su paso por esta vida, haya venido al mundo para darnos tristezas y amarguras, solo a ¨Embromarnos la vida, de ninguna manera. No nos cabe la menor duda que ellos vinieron y nos dejaron alegría, felicidad por los momentos compartidos y sobre todo nos enseñaron a exteriorizar todo nuestro Amor sin medida. Estamos convencidos que cuando un hijo muere, también una parte nuestra muere con él, debemos esforzarnos y poner toda nuestra voluntad para que esa parte sea nuestro ego y no el Amor.Al final dejamos para reflexionar este pensamiento de Roque Schneider ¨AUNQUE LAS LAGRIMAS AMARGAS RECORRAN TU ROSTRO, TIENES UN CORAZON PARA AMAR¨