Extraído del “Capítulo 2 – El comienzo de la Vida” del libro “La muerte y los niños” , de Elisabeth Kübler Ross.
No te conocí nunca, pero te amé.
No te tuve en brazos, como hace una madre.
Contigo enterré mis esperanzas y sueños por un hijo desconocido al que nunca vi.
Pero también enterré el amor en mi corazón y la tristeza de saber que debemos separarnos.
Y ruego a Dios que haga por ti todo lo que yo hubiera hecho.
Que guarde a mi bebé a salvo
para que ría y juegue cuando llegue la primavera.
Un amigo, 1977.
Adriana dijo:
Martes 7 Julio 2009 a 11:27 am
Hola Ale, hola Mir..disculpen que no les haya contestado antes, yo tb les escribo del trabajo y ando full estos días…muchas gracias por sus palabras, realmente me hace bien escucharlas.
Les quería contar que el fin de semana aunque el sábado la pasé “bien” el domingo empecé a leer un libro sobre la Virgen, todo empezó muy bien hasta que llegué a la parte en donde cuentan la historia de un bebé que había estado en coma y que los médicos lo habían desahuciado y que por un milagro este niño despertó a los 7 minutos después que la madre le puso en la frente el agua de lourdes que le llevó un padre que había regresado de italia o francia, no recuerdo…les juro que en esos momentos me comenzaron a entrar todos esos sentimientos de por qué conmigo no fue asi? porque Diosito no me hizo el milagro, entonces empecé a pensar si Dios no me quería igual que a esa persona, o que si yo realmente no había orado con suficiente Fé (cosa que le reclamaba a Dios porque recé con toda la Fé que yo tenía, con la única Fé que poseía en ese momento y en las escrituras dice que aunque sea del tamaño de un grano de mostaza no?) o que realmente no me merecía el milagro…..por otro lado, también otra parte de mi luchaba para seguir permaneciendo en las manos de Dios y no dejarme torturar por el demonio que estaba logrando su cometido….entre esos pensamientos que tenía también pensaba en ustedes y decía, pero también se los negó a Alexandra, a Mir y a todas las mamás que conocemos aquí en el Grupo, ninguna de ellas es mala, muchas tienen incluso una Fé más grande que la mía…..pero nada, estaba desconsolada, me pelee con Dios, con la Virgen, que les puedo decir……luego pasaron unas horas y se me fue pasando, ya no renegaba contra Dios pero seguía sintiendo que me habían fallado……bueno, llegó había llegado la hora de tomar la decisión de si iba o no a misa…estuve a punto de desistir, pero algo me decía que fuera…y Gracias a Dios que decidí escucharlo porque la lectura, el evangelio y el sermón del padre, fueron instrumentos de Dios para hablarme y fue algo tan sorprendente para mi que en ese momento sólo sentía una inmensa alegría porque sentía que Diosito estaba conmigo, que me estaba hablando a través del padre, tanto así que sólo quería que termine la misa para ir a hablar con el párroco y decirle lo que me había pasado y que él había sido su instrumento para comunicarse conmigo….en el evangelio del domingo Jesús decía que en su pueblo sólo había podido curar algunos enfermos más no realizar milagros, uno se pregunta no? si curar enfermos no es hacer milagros…pero lo que El realmente quería de su pueblo era que tuvieran Fé, ese es el verdadero milagro que Dios ha obrado en nuestras vidas chicas, que a pesar del sufrimiento tan grande que tenemos y que igual nos puedan asaltar las dudas y nuestros malos momentos, igual tenemos Fé, una Fé que Dios nos regaló cuando se llevó a nuestros hijitos tal vez antes, pero estoy segura que nunca como ahora en que a pesar de nuestro gran sufrimiento amamos a Dios hoy más que nunca porque no damos cuenta que El está con nosotros a través de tantos detalles…también el padre mencionó como Pablo le pidió a Dios 3 veces que le quite la “espina” que tenía clavada en el cuerpo y Dios le contestó “te basta con mi gracia”, Pablo también le pedía un milagro de curación a nuestro Señor pero El confiaba en que a Pablo sólo le bastaba su Fé para seguir adelante….no sé si esto las tocará a ustedes como me tocó a mi, porque también creo que Dios sabe lo que yo necesitaba escuchar y no necesariamente quizás ustedes necesiten lo mismo que yo, pero quería decirles que el domingo me sentí engreída por Diosito, sentí que engrío mi corazón y me consoló y no dejó que esos resentimientos se queden ahi en mi corazón apartándome de El porque el nos quiere y en la debilidad el manifiesta todo su poder.
un beso muy especial para ustedes y para las demás mamitas tb
marce dijo:
Martes 7 Julio 2009 a 11:43 am
Queriadas amigas;como veo que a mucjhas de nosotras nos mantiene en pie la fe y Dios, quieros contarles que como Adriana yo tambien stuve dolida con Dios,xq senti que me habia fallado un gran amigo,pasaton los mesesy fui a misa,pero la palabra no me dejaba nada ,xq lo unico q hacia yo era mirar la cruz y preguntar por que? hasta que hace mas o menos un mes atras vino a bahia blanca un cura que se llama Fabian Barrera es un cura carisnatico.Una amiga ya no sabiendoque hacer por mi me invito,les juro que ahi decidi entregarle aCristo mi dolor por la perdida de Umma.No les voy a mentir,creo que todo no pude entregar pero si me senti mucho mejor.En el momento de la imposicion de manos senti un fuego en el interior de mi cuerpo.que creo que Cristo me estaba sacando ese dolor o parte de el,xq la muerte de un hijo,el dolor no se va nunca,pero creo q se atenua.Les mando un beso a todas las que recorremos este dificil y dolorosos camino y que Dios las bendiga.Marce
Adriana dijo:
Martes 7 Julio 2009 a 12:40 pm
hola Mir, sí te entiendo, ayer fui yo, hoy eres tu, sí comprendo que esta herida es profunda y no se le compara a ningún otro dolor y por lo tanto pasaremos por esto N veces más tal vez toda la vida. Yo tb estaba pensando el domingo como siempre que vea al hijo de mi hermana siempre recordaré como se vería Marianito porque sólo se llevaban 3 meses de diferencia…es muy dificil para nosotras porque sí, realmente nadie entiende que muchas veces aprendemos a manejarnos y aprendemos a vivir con este dolor diariamente, segundo a segundo, y por más que nuestras caras aprendan a disimular el dolor y que la gente piense que estamos bien, sentimos un dolor y un vacío muy grande, un dolor que se ha instalado en nuestras vidas, un huesped que nadie invitó y no sabemos cómo deshacernos de él…..pero como tu tb me lo has dicho antes, en esos momentos es cuando más nos debemos aferrar a Dios porque en nuestra debilidad es cuando Dios manifiesta más su amor para nosotras porque si le pedimos que nos consuele, nos consuela con detallitos llenos de amor. Así como El a través tuyo y de Alexandra normalmente me suele reconfortar….y si no me basta con eso, entonces encuentra otra manera de hacerlo.
Mir!!!! tengo aquí en el trabajo mi Biblia y le acabo de pedir al Señor que por favor te diga algo (abriéndola al azar) y esto te dice el Señor a ti “Pues librará al mendigo que a él clama, al pequeño que de nadie tiene apoyo, el se apiada del débil y del pobre, El salvará la vida de los pobres, de la opresión violenta rescata su vida y su sangre que es preciosa ante sus ojos” Salmo 72:12 es un Salmo más grande pero mis ojos lo primero que vieron fue lo que te he escrito…
CECILIA.G. dijo:
Martes 7 Julio 2009 a 1:26 pm
MARISOL qu te puedo decir no agrego nada como ya me paso antes al leer a otras mamas siento exactamente lo que vos,solo decirte que tengas mucha polenta para seguir aunq decirlo parezca facil,y vivirlo sea ir camino a una utopia…pero posible…seguramente dios te va a permitir volver a ser mama nuevamente ,tene paciencia,y vivi tu duelo permitite llorar sin importar lugar ni situacion, yo retub mucho tiempo en muchos lugares el llanto y ahora ya no puedo contener las lagrimas, no escondas tus sentimientos y si no qeres dar explicaciones de ellos no las des se libre para llorar a tus peqeños,te mando un abrazo gigante, y a las otras guerreras tambien un beso enorme y mil gracias por estar por la paz que me transmiten las sigo leyendo ….ZEUS MI AMOR…COMO DUELE TU PARTIDA Y VER ROTA LA ILUSION DE VERTE CRECER …TE AMO TE AMO TE AMO…CUANDO ME LLAMEN AL PARAISO TE IMAGINO CORRIENDO A MI ENCUENTRO….TE AMO LA IMPERFECTA DE MAMI
Adriana dijo:
Martes 7 Julio 2009 a 1:55 pm
CHICAS, no se pueden perder leer la carta que está en CARTA DE UNA HIJA A SU MADRE.
MIR dijo:
Martes 7 Julio 2009 a 7:17 pm
Muchas gracias ADRIANA, no sabes lo bien que me sentí, yo creo al resignarme, he debilitado mi fe y por eso llegó nuevamente la depresión, se que tengo que asistir a los estudios biblicos y no lo he hecho quizá es eso lo que necesito pero tengo tanto miedo de llegar alli y ponerme a llorar, ya que ellos piensan que ya lo superé, ya hace mucho que no asistó a un estudio, despues de la muerte de bb fuimos mi esposo y yo pero era un sombi, fui en contra de mi voluntad una parte de mi no quería ir, estaba tan dolida que sentí que era en vano ir sin ganas y dejé de hacerlo, ahora me doy cuenta que lo necesito al igual y el dolor se va definitivamente. MUCHAS GRACIAS AMIGA TE QUIERO MUCHO. BESOS Y SALUDOS A TODAS
Alexandra dijo:
Martes 7 Julio 2009 a 7:35 pm
Hola Adriana y Mir.. estaba al pendiente de algún comentario suyo antes de escribir.
Adriana… a mi también me llegó mucho las lecturas de este domingo en la misa… el mensaje de la carta de Pablo en “… ME GLORIARE DE TODO CORAZON EN MI DEBILIDAD, PARA QUE RESIDA EN MI EL PODER DE CRISTO… PORQUE CUANDO MAS DEBIL SOY, ME SIENTO MAS FUERTE y también en el Evangelio en “… NO PUDO HACER ALLI NINGUN MILAGRO, SOLO CURO A UNOS CUANTOS ENFERMOS… Y QUEDO IMPACTADO POR ESA FALTA DE FE”.
Les quiero contar algo: Mi mami es una persona de muchísima fe… al punto que ella pide algo y Dios se lo concede… desde lo más mínimo como por ejemplo, Señor, cómo me gustaría tener esa camisa que ví en la tienda y listo.. de la nada le aparece algún dinero extra y puede comprarla… hasta algo como el pedir por la salud de otras personas y se curan. Pero llegó el día en que realmente teníamos que pedir un milagro muy grande y nuestro: Que Gabrielito se sanara para sacarlo del hospital y que por fin estuviera con nosotros. Hicimos muchísima oración.. novenas.. hasta se que al igual que yo, mi mami en su interior le pidió a Dios que le entregaría su vida a cambio de Gabrielito, su primer y único nieto. Pasaron los días y a pesar que Gabrielito superaba una prueba.. de golpe entraba otra peor.. como aquel día que nos dijeron que la operación (al mes de nacido, del intestino) fue todo un éxito pero que ahora por la operación, apareció un soplo en el corazón que antes no tenía lo que presumía una operación para cuando cumpliera 6 meses. Ese día Dios nos hizo un milagro porque aunque el cardiólogo detectó el soplo por el estetoscopio, a los minutos, cuando hizo la ecografía ya no vio nada. La enfermera que nos acompañaba y que era muy devota.. me dijo después y muy animada que ese rato ella había sentido la presencia de Dios.. al punto que de tanta bendición nos pusimos a llorar.. yo me arrodillé y le dí gracias a Dios porque estaba sanando a mi bebé. Después ya superando lo del intestino, nos dicen que por tanto tiempo hospitalizado adquirió una infección general (sepsis) que le estaba afectando el sistema inmunológico y sanguíneo con el riesgo de hemorragias internas. Decíamos.. por qué Señor… aún así nunca perdíamos nuestra Fe.. seguíamos rezando más y más.. mi mami por su lado y yo en mi casa, nos levantábamos en la madrugada a rezar e implorar a Dios el milagro definitivo. Pasaron unos días más y desahuciaron a Gabrielito. Aún así seguíamos pidiendo ese gran milagro.. Luego, murió Gabrielito por falla multiorgánica.. totalmente consciente porque cuando entré a decirle.. “amor, mami está aquí contigo.. siempre.. no tengas miedo.. ahora estarás con Dios… te extrañaremos y amaremos…” Gabrielito con todo su esfuerzo trató de mirarme y sólo pudo abrir un ojito (el derecho).. y a pesar que tenía su cuerpo hinchado porque sus riñones ya no estaban funcionando y los pulmones sangrando, me apretó por tres veces mi dedo y me sonrío. Estaba segura que estaba escuchando cada palabra que le decía.. pero su muerte ya era algo inevitable. Aguantó a que el sacerdote llegara a bautizarlo (demoró una hora más) y luego de la ceremonia murió. Esa noche, en casa con nosotros por fin.. juntos los tres, mi esposo, Gabrielito y yo..por un momento imaginé que resucitaría.. pero Dios nos consoló con permitir que su cuerpito se ablandara para llevarlo en brazos al día siguiente al cementerio.
Recordar estos momentos de la despedida de Gabriel son muy dolorosos para mi… al punto que me hacen llorar. Pero cuando les digo que no nos debemos dejar caer al fondo de esta desesperación.. no es que dejemos de llorar… es nuestro desahogo… es no repetirnos una y otra vez cada triste recuerdo… como una auto tortura constante. NO. Como dices Adriana, es el demonio… opino lo mismo.. es este demonio el que no quiere vernos felices y con la esperanza de ver y sentir a Dios en cada creatura suya y a la par, ver y sentir a nuestros bebés acompañándonos siempre. Esforcémonos para poder recordarlos con alegría al punto de sonreir para ellos.. yo a ratos imagino a Gabrielito a mi lado o veo su foto en el display de mi celular y le digo “hola amor.. siempre juntos.. siempre”. Reconfortémonos en la lectura de Dios, en la Santa Biblia, para encontrar la palabra de fuerza que nos levantará. Apoyémonos entre nosotras como hasta ahora, que en medio de nuestro dolor nos daremos una voz de aliento para saber que sí podemos.
Dios es muy grande y nos ama. En mi caso cuando me invade el mal pensamiento de “por qué Dios salvó a otros y al mío no” reacciono y pienso “todo ésto no fue ni castigo ni obra de Dios.. El hizo milagritos con Gabriel incluso después de muerto. Lo que pasó fue por error e imprudencia de los hombres y que Diosito los perdone. Y si puedo evitar que se repita esta historia en otras mamás, lo haré contándola y no callando lo sucedido. Dios ama la vida.. pero al ver que ésta ya no podía ser, se llevó a Gabrielito para su Gloria, para que mi esposo y yo estemos más unidos que antes, para que mi mami tenga más fe y para que yo me de cuenta que sin la oración y sin Dios no soy nadie.. que realmente El es mi horizonte y siempre debo confiar en Su Santa Voluntad”…. Al tener la certeza de la existencia de la vida eterna.. me da más ánimos para luchar por mi lugar junto a Gabriel en la Presencia de Dios… Imagínense por un momento ¿que sería de esta vida si todo terminara con la muerte?.. es esa luz la que hay que tratar de ver amiguitas.. sobre todo cuando sintamos que ya no podemos más o que el dolor nos impide seguir.
Querida Mir….. tenemos que seguir adelante.. recuerda que ya no somos las chiquillas de antes jejeje.. tanto esperamos hasta que por fin encontramos al hombre de nuestras vidas. Vas a ver que Dios nos bendecirá muy pronto con la venida de otro bebé y esta vez si disfrutaremos ser mamás durante nuestra vida. Estos bajones son normales.. creo todas los sentimos.. pero harán que tu comunión con Dios sea más grande… sólo El te ayudará a levantarte. No desfallezcas que como compartió Adriana y ahora te repito.. CUANTO MAS DEBIL SOY, ME SIENTO MAS FUERTE POR LA GRACIA DE DIOS… Además, nuestro dolor opacará nuestra alma e impedirá que podamos verlos y sentirlos.. a Dios y a nuestros bebés. Mucho ánimo que desde aquí Dios me tiene para apoyarte.
Un abrazo grande para ti Adriana y otro para ti Mir.. como me dijeron que días.. también las extraño un montón.. a pesar de sus trabajos traten de escribir que siempre estoy al pendiente.. yo también desde mi trabajo trataré de hacerlo a menudo.
A las demás mamitas.. Mónica Govea, sigue confiando en Dios que cuando menos lo esperes volverás a tener la dicha de embarazarte y esta vez, de disfrutar ser mamá. A Marisol, Marce, Ernestina, Cecilia G.. y cada mamá de este blog… QUE DIOS LAS BENDIGA Y LA VIRGEN LAS ACOMPAÑE SIEMPRE!!
MIR dijo:
Miércoles 8 Julio 2009 a 7:45 pm
Gracias Alexandra, no sabes el gusto que me da escucharte (leer tus mensajes) y los de adriana, ya hacia un buen que no me sentía triste, tienes razon la comunión con Dios es muy importante, todas las noches hago oración pido tantas cosas a Dios no materiales pero si espirituales, pero nose porque me sentí tan triste esta semana, hoy me siento bien, gracias a sus mensajes, me ayudaron a reflexionar, tambien platiqué con mi esposo del dolor que sentía y lloré tanto que el dolor desapareció amanecí mucho mejor con ganas de seguir viviendo y con muchas ilusiones, GRACIAS POR SUS PALABRAS, LAS QUIERO MUCHO. ESPERO SEA LA ULTIMA DEPRESION YA NO QUIERO SENTIRME IGUAL, YA ME PROMETI NO CAER MAS Y SOBRE TODO NO DEJAR DE HACER ORACION, ES LO UNICO QUE ME MANTIENE BIEN. BESOS Y QUE DIOS LAS BENDIGA.
POR SIEMPRE SU AMIGA MIR
Salmos 71:4 ¡Líbrame, Dios mío, de las manos del impío, de las garras del malvado y del violento!5 Porque tú, Señor, eres mi esperanza y mi seguridad desde mi juventud.
6 En ti me apoyé desde las entrañas de mi madre; desde el seno materno fuiste mi protector, y mi alabanza está siempre ante ti.
MATEO 6:10 Venga tu reino. Sea hecha tu voluntad, como en el cielo, así también en la tierra
Alexandra dijo:
Jueves 9 Julio 2009 a 6:59 pm
Que lindo MIR!!! Nuestras caídas son simples tropiezos en esta lucha de seguir adelante…. sigue orando muchísimo para que cada día Dios te fortalezca más, a tí y a tu esposo, y muy pronto vuelvan a sentir el gozo de la llegada de otro bebé. Uriel los acompañará siempre… trata de verlo en cada cosa y verás que cuando vengan a ti esos momenticos de dolor y esos recuerdos tan tristes que te hacen caer más a fondo.. aparecerá esa luz divina que te ayudará a levantarte y a continuar.. entonces sentirás que te empujan y vuelas más alto… este empujoncito es Uriel que quiere que lo recuerdes con alegría porque está junto a Dios ayudándolo y esperándote.
Cuando les decía que mi mami pide algo a Dios y se lo concede… no me refería sólo a lo material… obviamente ella es una mujer de muchísima oración y amor a Dios y pide grandes cosas espirituales.. como el querer estar ya en la presencia de Dios pero si mi Diosito la sigue teniendo aquí con vida es porque aún tiene muchos mensajes para dar de El a través de ella. El ejemplo que di fue porque quise resaltar que incluso hasta en algo tan material y sencillo como una camisa… Dios se lo concede.
Te quiero mucho amiga..y a ti también Adriana… Que Diosito me las proteja siempre!!!
A todas las mamitas de este blog… un abrazo muy grande y ánimo.. ganémonos ese cielo para volver a tener a nuestros bebitos toda la eternidad.