Grupo Renacer

Lic. Miguel Espeche, papá de Lautaro, 13 Aniversario de Renacer Buenos Aires, Diciembre 2004
 
Lic. Miguel Espeche: Que me ayuden los dioses, la verdad que me conmovió tu testimonio, realmente, sinceramente me tocó, yo siempre digo que lo único que valida mi presencia aquí es el hecho de ser papá de Lautaro, mi licenciatura es absolutamente secundaria frente a una situación como ésta. Desconozco, todavía hace siete años que murió Lautaro y no me doy cuenta si me sirvió ser psicólogo para vivir este momento; me parece que no, pero todavía estoy averiguando.
De todas maneras siempre me ponen el licenciado adelante, pero bueno, que va a hacer, me ponen Licenciado Miguel Espeche.
Yo soy papá de Lautaro y desde ahí es que estoy aquí con ustedes como siempre asustado, porque digo, ¡Cuántas situaciones! ¿Cómo aunar en un denominador común tantísimas situaciones diversas, tantísimas familias, tantísimas experiencias, tantísimas formas de la muerte y cuántos tiempos diversos, también?
Ustedes saben que me convocan para hablar un poquito de cómo es el proceso posterior al fallecimiento de un hijo y  en realidad  ustedes saben que si bien hay algunos elementos en común, realmente son procesos personalísimos, porque no solamente ponen a prueba nuestra relación con la vida, porque pone a prueba nuestra relación con la vida el fallecimiento de un hijo sino también ponen a prueba nuestra relación con nuestros seres queridos, con nuestros cónyuges, pone generalmente pone  en un brete  importante a los matrimonios por ejemplo, porque es muy distinta la forma que tiene habitualmente el proceso de duelo de un hombre que de una mujer.
Hay duelos que son del orden del hacer, hay duelos que son del orden del sentir, luego después eso rota, es rarísimo, muy complicado.
En mi caso tripliqué mi trabajo en el lapso de un año, y me parece que hice bien; mi mujer  se dedicaba más a las lágrimas.

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 Por Daniel Goleman  - Daniel Goleman es el autor del libro La inteligencia emocional  -  Aporte de Oscar Barrios del Grupo Avellaneda

NUEVA YORK.- Un querido amigo estuvo luchando contra el cáncer durante la última década o más. Incluso, con una demoledora mezcla de quimioterapia, radiación y todo el resto de las necesarias indignidades oncológicas ha seguido viviendo, a pesar de los graves pronósticos que sostenían lo contrario.

Mi amigo era ese tipo de profesor que sus estudiantes recuerdan con cariño: no sólo los inspiraba durante la clase, sino que además se preocupaba genuinamente por ellos, por sus estudios, su progreso en la vida, sus miedos y esperanzas. Un amplio círculo de ex estudiantes se contaba entre sus mejores amigos. El y su mujer siempre le daban la bienvenida en su hogar a una corriente constante de visitantes.

A pesar de que nadie pudo probarlo nunca, sospecho que uno de los muchos ingredientes que contribuyeron a su longevidad fue ese flujo de gente que lo quería.

Investigaciones en el campo de las conexiones entre las relaciones afectivas y la salud física establecieron que la gente con una rica red de amistades personales -gente que está casada, que posee una buena relación con su familia y amigos, que tiene participación activa en grupos sociales y religiosos- se recupera más rápidamente de las enfermedades y vive más. Pero ahora el emergente campo de las neurociencias sociales, que estudian cómo actúa el cerebro de las personas cuando éste interactúa con otros, agrega a esta información una pieza que estaba faltando.

El descubrimiento más importante fue el hallazgo de “neuronas espejo”, una clase de células cerebrales ampliamente dispersas que operan como “redes neuronales inalámbricas”. Las neuronas espejo rastrean el flujo emocional, el movimiento e incluso las intenciones de la persona con la que estamos, y reeditan en nuestro propio cerebro el estado detectado, al alborotar en él las mismas áreas que están activas en el de la otra persona.

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Artículo publicado en “La Ciudad” Diario de Avellaneda el 14 de agosto de 2006.

EL MODO DE SUPERAR LAS ADVERSIDADES Y SALIR FORTALECIDO

Creada por Víktor Frankl en 1939, la Logoterapia es considerada la tercera Escuela de Psicoterapia de Viena, detrás de las de Sigmund Freud y Alfred Adler, y plantea el hecho de poder ir más allá de las adversidades sin ser afectado ni destruido por ellas.

La psicóloga educacional Martha Giuliano de Iglesia, vecina de Avellaneda y discípula directa de Frankl, explicó que, como propuesta científica, la Logoterapia nació después de la segunda Guerra Mundial en la que Frankl estuvo en cuatro campos de concentración, donde mueren su esposa, sus padres y sus hermanos.

“Con esta experiencia, Frankl corrobora todo lo que ya había empezado a escribir en teoría antes de entrar en el campo de concentración y, cuando sale escribió uno de los libros que lo hace famoso, ‘El Hombre en busca del Sentido’, donde relata su experiencia en ese lugar”, explicó Giuliano.

Saber cuál es el verdadero sentido de la vida, era una inquietud que preocupaba a Frankl desde su adolescencia. Al respecto, Giuliano afirmó que “Frankl propone tomar conciencia de que este tema le interesa a todos los seres humanos de todo los tiempos, se lo preguntan aquellas persona que no pueden escribir o leer, los niños aunque no lo verbalicen y gente de estudio”.

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 De Renacer Salta con amor, para todos nuestros pares. Elizabeth del  Pilar Ferri

1.     Recordaré siempre que el afecto, abrazo y contención de mis pares fue lo que me sostuvo durante mi primer visita al grupo, por eso lo practicaré de igual manera con cada mamá y papá nuevo que llegue a nosotros.

2.    Me concentraré en prestar mi oído y mi corazón a los padres que llegan para que, entre todos podamos ayudarnos a encontrar un propósito y  un  nuevo sentido a la vida.

3.      Recordaré reservarme todo lo  que en cada reunión se hable porque esto ayuda a confiar en el grupo ejercitando dentro y fuera de él  ”la reserva y la confianza”. 

4.      Este lugar amoroso y especialmente íntimo, es el espejo donde los padres nos miramos  y donde el resto de la sociedad puede verse reflejada a través   de nuestra nueva actitud frente a la vida. 

5. Introduciré en mis mensajes palabras alentadoras y de esperanza…”que se puede vivir nuevamente”…”de verdad” y “con dignidad saliendo de lo profundo de nuestro corazón”…  proponiendo a cada nuevo padre que llega que “se dé y nos dé una oportunidad de lograrlo”. 

6.   Tendré presente que el espacio que ocupa el grupo contiene un ambiente especial de comprensión, amor y tolerancia, las cultivaré y ejercitaré dentro del grupo y …¿Por qué no fuera de él también?. 

7.    Que mi participación en el grupo sea abierta, positiva y humilde renunciando a individualismos o lucimientos personales recordando que estamos en este grupo porque uno o más de nuestros hijos ha partido físicamente de este mundo. 

8.     Hablaré de mis propias vivencias y experiencia en mi tiempo de duelo, evitando dar consejos o hacer interpretaciones. 

9.     Tendré presente el tiempo que uso para hablar,  para que todos podamos hacerlo 

 10.  Escucharé  a mi compañero/a respetando lo que dice aunque no lo comparta; a pesar de ello  lo guardaré no solo en mi mente, también en mi corazón porque en un futuro tal vez solo mi corazón pueda interpretar  lo que mi par quiso expresar aquella vez. 

    11.  Respetaré sus silencios porque pueden ser momentos de reflexión. 

 12. Cada nuevo papá y mamá que llegue a nosotros sabrá que nunca más se encontrará solo, que puede contar con cada integrante del grupo para enfrentar la dolorosa realidad y encontrar juntos el camino a  la recuperación. 

 13. Solo puede haber verdadera comunicación cuando hay libertad, espontaneidad y confianza. Si          ésta es  una vida distinta a la de antes, seamos transparentes, mostrándonos como somos, como son ahora nuestros ángeles … siendo nosotros mismos…también tú comienza a ser tú mismo… 

 14. Sugerimos al padre nuevo que se acerca, asistir por lo menos a cuatro reuniones para que puedan sentir si realmente el grupo cubre sus expectativas. 

 15. Y por último, hermanitos del alma,  como la intensión es comunicarnos en amor y armonía, si es    necesario modificar, eliminar, o sugerir otras  pautas para bien de todos,  con dulzura, suavidad, delicadeza y respeto todo se puede mejorar

    Hermano mío…escucha…       …”Cuando tú encuentres el camino

                                       Otros te encontrarán a ti.

                                       Al pasar por el camino

                                       Serán atraídos hasta tu puerta.

                                    …Y el camino que no puede oírse

                                       resonará en tu voz. 

                                   …Y el camino que no puede verse

                                       Se reflejará en tus ojos…       

                                                                                                Te abraza    ” RENACER SALTA”

  Una institución norteamericana que apoya en un programa nacional a padres que han perdido  a sus hijos ha  elaborado una breve guía para ser utilizada como documento de trabajo en los grupos de autoayuda en los casos de padres cuyos hijos se hayan quitado la vida.. Hemos tomado esa guía y, con algunas adaptaciones de lenguaje y de concepto y comentarios adicionales la presentamos al grupo como documento de trabajo.
(Daniel y Gabriela Vítolo )

1.- QUE DEBERÍAS SABER RESPECTO DEL SUICIDIO

* El acto definitivo  por el cual una persona se quita la propia  vida nunca puede ser completamente predictible para ninguna persona , hasta que sucede.

* Algunas personas pueden exteriorizar ciertos signos, comportamientos, o  ideas que constituyen advertencias reveladoras respecto a sus intenciones. Sin embargo, dichos signos pueden se tan imprecisos o codificados , que inclusive ara un consultor con experiencia, o un profesional entrenado, pueden pasar inadvertidos.

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Artículos tomados y traducidos del “Australian National Newsletter (The Compassionate Friends) Nº 39 - March 2006″. Traducción Adriana Coca, mamá de Luciana.

Fuerza
Recuerdo las primeras semanas y meses, la gente me miraba y decía “Serena sos tan fuerte”, y yo lo odiaba. Para mí significaba que todo lo que los demás podían ver era la cáscara de mí, que era una mezcla desordenada de shock e incredulidad, no podían ver dentro de mi, mi corazón completamente roto y saber que cada célula de mi cuerpo estaba ansiando llegar a Rory, que cada camión ante el que no me lanzaba en la autopista era un milagro.

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Capítulo 39 del libro “La rueda de la vida” de Elisabeth Kübler Ross.

En calidad de experta en enfrentarme a la pérdida de un ser querido, no sólo sabía las diferentes fases que atraviesa una persona al pasar por ese trance, sino que también las había definido: rabia, negación, regateo, depresión y aceptación. Esa escalofriante noche de octubre de 1994, cuando al volver de Baltimore me encontré con mi amada casa en llamas, pasé por cada una de esas fases. Me sorprendió la rapidez con que lo acepté. “¿Qué otra cosa puedo hacer?”, le comenté a Kenneth.
Doce horas después, la casa seguía ardiendo con la misma intensidad con que ardía cuando la noche anterior llegué al camino de entrada con el letrero “Heahng Waters” y vi el cielo negro iluminado por un espectral fulgor naranja. Pasado ese tiempo ya había considerado todo lo bueno que se me había otorgado, entre lo cual estaba la suerte de no haber tenido alojados allí a veinte bebés seropositivos. Yo estaba ilesa. La pérdida de posesiones era otra historia, eran cosas de mi vida, pero no mi vida. Se habían destruido los álbumes de fotos y diarios que había guardado mi padre, también todos mis muebles, electrodomésticos, objetos y ropa. Perdidos estaban el diario que guardaba de mi viaje a Polonia, que había cambiado mi vida; las fotos que tomé en Mai-danek; los veinticinco diarios donde había registrado meticulosamente las conversaciones que tuviera con Salem y Pedro, más los centenares de miles de páginas de documentos, notas e investigaciones. Todas las fotos que había tomado a mis guías estaban destruidas, así como los innumerables álbumes de fotografías y cartas. Todo estaba convertido en cenizas.
Ese día, más tarde, tomé conciencia del desastre y me sentí conmocionada. Había perdido todo lo mío. Hasta la hora de acostarme permanecí sentada fumando, incapaz de hacer otra cosa. Al día siguiente salí del abismo. Desperté mucho mejor, sobria y realista. ¿Qué se puede hacer? ¿Renunciar? No. “Ésta es una oportunidad para crecer espiritualmente —pensé—. Uno no crece si todo es perfecto. Pero el sufrimiento es un regalo que tiene una finalidad.”

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   Fragmento de la charla de Alicia y Gustavo Berti en el Encuentro de Huerta Grande - Octubre 2003.   Aporte de Renacer Congreso - Montevideo - Uruguay.

      “En 1995 dimos una charla en San Pedro, Provincia de Buenos Aires, cuando terminamos la  charla, un señor se acerca  a  nosotros y nos dice: “ustedes no han nombrado a Jesús en su charla, ustedes tienen que trabajar por Jesús y tienen que trabajar para Jesús” y nosotros le dijimos: no.
    Ese hombre era un sacerdote y se llamaba Mateo Bautista, ustedes lo conocerán; nosotros dijimos no, porque los grupos son ecuménicos -universales, abiertos-, nosotros no somos religiosos  y no nos corresponde  a nosotros llevar la voz de la religión, la voz de la religión la lleva usted, nosotros llevamos la voz de los padres 
    Y allí vino un conflicto.
    Nosotros venimos diciendo desde hace mucho tiempo que los grupos no pueden imponer valores a los padres, pero ustedes hoy nos escucharon hablar de un valor fundamental para nosotros que es la RESPONSABILIDAD, la responsabilidad por nuestra propia vida.
    Entonces ustedes podrán decirnos, ¿cómo? ustedes nos dicen que los grupos no imponen valores, pero ustedes hablan de la responsabilidad  en un tono tan enérgico que hasta parece impositivo.

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Por Juan Francolino, papá de Luciana, Grupo Avellaneda, Junio 2006

      “Es muy valiente, no le teme al peligro”. Esta frase o frases parecidas las escuché muchas veces y parecen una definición. Pero tal vez una definición errónea. No temerle al peligro es inconsciencia.
     Valentía es sobreponerse a los temores y enfrentar los peligros que nos acechan.
     Cuando un hijo deja de estar a nuestro lado necesitamos ser valientes para aceptar esta pérdida y enfrentar el día a día sin ellos.
     Es una circunstancia para la que no estamos preparados, nos han enseñado que “los hijos entierran a  los padres”, “los padres no deben sobrevivir a los hijos”.
     Proyectos e ilusiones desaparecieron en un instante. Cuántas cosas dejan de tener sentido.
     Repasamos la vida de nuestro hijo y descubrimos que él no nos quiere ver derrotados y en posición de víctimas. El quiere ver a su mamá y a su papá, que fueron de una u otra forma su ejemplo, como antes. Y nos damos cuenta que hay otras personas que nos esperan o necesitan y que nuestra obra está por hacerse.
     Y necesitamos ser valientes para enfrentar ese futuro incierto, superar nuestro egoísmo, construir nuevos proyectos y pararnos sobre nuestro propio dolor para decirles a nuestros hijos: “Hijo, aquí estoy como quiero que me veas y como sé que te gusta verme”.

  En este artículo el Medico Psiquiatra Luís Jorge Gamboa Albornoz describe las diferentes etapas del proceso del duelo.

EL DUELO
Muchos creen que en el duelo hay que dejar pasar el tiempo que todo lo cura y considerar el sufrimiento como propio, exclusivo y no compartible.
Otros creen que es un continuo lamento y se sitúan en una vida eternamente infeliz.
O que el duelo es para olvidar o para dejar de amar al ser querido muerto.
La perdida de un ser querido es un proceso difícil al que los psicólogos denominan PROCESO DE DUELO
Se define como el conjunto de manifestaciones fisiológicas, intelectuales, emocionales, conductuales y espirituales que se manifiestan como consecuencia de una perdida.
En ninguna otra situación como en el duelo, el dolor producido es TOTAL: Es un dolor biológico (duele el cuerpo), psicológico (duele la personalidad), social (duele la sociedad y su forma de ser), familiar (nos duele el dolor de otros), y espiritual (duele el alma).

FINALIDAD DEL DUELO
La finalidad de un duelo es dar expresión y cause sano a los sentimientos, serenar el sufrimiento dominando la pena de la separación, aceptar la realidad de la muerte y amar con un nuevo lenguaje de amor al fallecido.
Y en este proceso debemos encontrar un significado a nuestra vida.

“Quien tiene un PORQUE VIVIR, encontrará siempre el COMO”

ETAPAS DEL DUELO

Quienes atravesamos por un proceso de duelo transitamos por una serie de etapas o vivencias comunes, aunque cada una se caracteriza por una amplia variedad de respuestas humanas.
Las reacciones que se presentan en cada una de las etapas son totalmente normales y esperables.

Muchos autores de libros sobre el duelo piensan que el duelo se desarrolla en 5 etapas o fases, que aunque reciben diferentes nombres según el autor, tienen las mismas características:

1ª etapa: Impacto y Negación.
2ª etapa: Conciencia de la perdida.
3ª etapa: Conservación o Retraimiento.
4ª etapa: Cicatrización o reacomodo.
5ª etapa: Recuperación y sanación.

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