Grupo Renacer

Publicado en el diario El Eco de Sunchales el día 12 de diciembre de 2008, envíado por Alicia y Eduardo padres de Julieta.

Oscar Capobianco, un escritor de Buenos Aires que conoció a la joven Julieta Postacchini Avenali, deja un hermoso mensaje cuando se cumple este 12 de diciembre un mes de su fallecimiento.
Fuente: Oscar Capobianco, escritor de Buenos Aires 

 
 
“En la vida pedimos ayuda para entender la vida. Según nuestra fe, rezamos en la iglesia que más se acerca a nuestra idea de Dios. Mientras un católico se inclina ante Jesús, en la Capilla, un judío se inclina ante la idea de un Mesías todavía ausente.

Pero todos, desde algún lugar de su corazón, más que desde la lógica racional de la Tierra, quisiéramos tener una ayuda inmediata, un ser que custodie nuestros pasos, para no errar, para no caer en el “pecado”, o la falta.

Así surgen los ángeles, libres de dogmas, de doctrinas y convenciones religiosas.
Existen más allá de las ideologías y de las épocas. Provienen del corazón de la Verdad Universal. No fueron gestados por hombres y mujeres imperfectos, tampoco por semidioses ni dioses del Olimpo. Existen en el núcleo de la Vida Universal, en un nivel de conciencia que todavía nos cuesta comprender. Estamos muy ciegos y sordos (aún con el perfecto funcionamiento de esos sentidos) para aceptar la maravillosa energía del amor que rige al universo y pone todo en su lugar y en su tiempo.

Porque vivimos contrariando a las Leyes, nos quejamos después cuando esas Leyes nos sacuden y reubican al pretender doblegarlas o incumplirlas.

Los ángeles tienen misiones específicas, tareas de más alto sentido espiritual que ilustrar un óleo colgado en la pared o componiendo un vitraux de las iglesias. Los ángeles llegan a nuestra vida, en forma de amigos, de hijos, de colegas… y no los reconocemos. No terminamos de entender su palabra pacificadora, ordenadora. Sólo queremos llevarlos, inducirlos a coincidir con nuestra limitada capacidad de comprensión. Cuando integran nuestras familias, componen el aula en una escuela, o irrumpen en un grupo cualquiera para dar su ayuda de orientación, de recuperación del valor esencial, solemos decir que es alguien que piensa distinto, casi desmereciendo su altísima capacidad de amor y servicio.

Muchas veces, permanecen un pequeño período en nuestro mundo material. Otras, son 15 años los que regalan a la familia que los alberga. Y dejan su marca, su huella de pasos sutiles, pero tan bien asentados en la verdad. Algunos de esos ángeles, son artistas, son flores humanas, son fragancia celestial. Y tienen nombres terrenos. Y hay gente que tuvo el privilegio de conocerlos. Gracias, Julieta Postacchini Avenali. Gracias por haberme dado el privilegio de compartir tu tiempo por aquí, donde seguiremos caminando con tus enseñanzas.

Ahora, Dios te recuperó. Te había mandado a cumplir con lo que tan bien hiciste. Yo no olvido y nunca lo haré, que no nos pertenecías.

Porque los ángeles están prestados… Sigue tu camino de luz hacia la Luz”.

Oscar Capobianco
(en homenaje al privilegio de haberla conocido)

14/11/2008

www.oscarcapobianco.com

Del libro “Sonrisa de ángel” de Ramona Ruiz Díaz de Lares.

En primer lugar, era mi hijo acá en el mundo; hoy sigue siendo mi hijo, allá en el cielo.

Como madre, siempre estaré orgullosa de haberlo sido, de una persona genial. Un hijo respetuoso, compañero, compinche y a veces hasta cómplice en pequeñas cosas.

Creo que casi toda madre es un poco cómplice con sus hijos.

Solíamos tener una vez a la semana, charlas de dos a tres horas., siempre en un tono muy ameno.

Era muy alegre, de tener muchos amigos. De hablar poco, de escuchar mucho. Hablaba siempre con la palabra precisa y en el momento justo.

Amaba la familia, los amigos, el asado, las guitarreadas, su perro dogo.

Muy compañero de su papá, con el cual, solían ir a ver las carreras de auto. Fanático de Chevrolet, el fútbol, (otra de sus pasiones), y lo practicaba muy a menudo.

Le gustaba ir a las exposiciones de autos antiguos o modernos. Se divertía mucho en las competencias de Cartin y

siempre traía algún trofeo.

No le gustaba perder en nada. Le sobraba adrenalina, era imparable.

Le encantaba visitar los lugares que sean de una naturaleza imponente, como lo son los del sur de nuestra Argentina. Las montañas, los lagos, el Valle de los Dinosaurios, el mar, las playas.

Amante de todo lo bello. Muy responsable en sus obligaciones.

Muy exquisito al elegir vestimenta.

Le encantaban los buenos perfumes. No jugaba al amor, el amaba.

Además tenía un gran cariño por toda la familia y lo demostraba con sorpresas muy lindas. A mamá siempre con

algunas rosas con una tarjetita expresando su cariño, a su hermano siempre con algo que él sabía que le iba a gustar, a su papá por lo general, un buen vino.

Siempre agradecido por todo. Muy alegre. Siempre haciendo chistes sarcásticos; había que entenderlo.

¡Fue tanto lo que hizo, en su corta edad!. Gracias hijo, por habernos regalado 32 años de alegría, de amor. Todo tu paso por este mundo, hará que el recuerdo de tu hermosa presencia…! NUNCA, SEA OLVIDADA!

MAMÁ.

Enlaces relacionados:

Presentación del libro “Sonrisa de ángel”

Unas palabras sobre este libro

La familia

ASÍ ERA PABLO

 Testimonio de una madre en duelo Por Gisela Luján – Envía Lourdes.

La vida consiste en situaciones que se presentan una tras otra y que nos mantienen en una constante toma de decisiones. Estas situaciones, son figuras que exigen nuestra atención y energía hasta ser resueltas, para pasar luego a formar parte del bagaje de nuestras experiencias, dándole forma y consistencia a la persona que somos.

Necesitamos tomar desde las decisiones más triviales hasta las más trascendentales, aquéllas que muchas veces implican cambios profundos, que nos transforman y nos llevan a buscar un nuevo sentido a nuestras vidas. La muerte de un hijo implica cambios, toma de decisiones, abandonar modelos y patrones de conducta que hemos acumulado, quizás neuróticamente, y aprender a vivir de nuevo, asimilando la nueva realidad, asumiendo nuevos roles, reajustándonos y acomodándonos – proceso que puede durar largos años – hasta lograr reconstruirnos y reconectarnos de nuevo con la vida.

No sabemos cómo vamos a cambiar ante las situaciones traumáticas que se presentan a lo largo de nuestras vidas, incluyendo la muerte de un hijo, que nos arroja violentamente a un caos existencial. Sin lugar a dudas, no estamos preparados para afrontar la muerte de un ser querido y aunque racionalmente estemos concientes de que no somos eternos y de que en algún momento moriremos, la muerte de un hijo escapa a lo que pensamos es la secuencia natural del ciclo de vida y muerte.

Un nuevo aniversario de la muerte de mi hija me golpea sin piedad y no puedo escapar de su impacto, pero me brinda la oportunidad para detenerme en este camino del duelo y reflexionar sobre mi travesía en estos largos años. Estoy consciente de los cambios que se han operado en mí, tal vez imperceptibles para la mayoría de las personas que me conocen y que me han transformado en una persona diferente – no sé si mejor o peor – a la que era antes de la muerte de mi hija. Tengo la sensación de estar viviendo dos vidas en paralelo, donde las nuevas experiencias y logros de una no son suficientes para compensar lo que perdí en la otra. Sin embargo, reconozco que a pesar de la experiencia traumática que he vivido, hay cosas que han quedado inalteradas y que forman parte de mis dos vidas.

La muerte de Mariana me ha puesto en contacto de una manera mucho más profunda con mi vulnerabilidad física, con la realidad y el temor a mi propia muerte y esta certeza que me acompaña permanentemente, es con frecuencia fuente de serenidad y de una paz interior que nunca antes había sentido. Me he convertido en una persona que vive mucho más hacia su propia interioridad que hacia afuera y definitivamente, he perdido mi capacidad de asombro – si mi hija murió, cualquier cosa puede pasar – Esta revelación me permite comprender y ver la realidad tal como es y no distorsionada a través de un cristal, como yo quisiera que fuese.

Antes, solía comenzar mi día con entusiasmo y me sobraba energía para mi familia y todas las actividades que realizaba, disfrutando intensamente de todo lo que la vida me ofrecía. Ahora, mi nivel de energía es más bajo y muchos días debo hacer un esfuerzo por encontrar entusiasmo. He vuelto a sentir los colores, sonidos y olores de la vida, pero no con la misma intensidad.

Las divagaciones filosóficas y preguntas que por muchos años han ocupado mis pensamientos aún siguen sin respuestas y continúo sin saber si la muerte de Mariana fue un evento que ocurrió porque había llegado su momento, porque estaba escrito, era su destino, su karma o tal vez por un error del universo. Sigo pensando que si algunas cosas hubieran sucedido de otra manera, Mariana aún se encontraría con nosotros. En estos años no he conseguido desarrollar la fe de otras personas que se resignan y aceptan los designios de un Dios en cuyas manos están nuestra vida y nuestra muerte. La idea de que Mariana está “en un lugar mejor” como me dicen muchas personas, no me brinda consuelo. Yo la quiero aquí conmigo, tejiendo juntas nuestra historia que quedó inconclusa.

Me he vuelto más tolerante con las otras personas y mis expectativas han disminuido. Una vez leí algo que me gustó mucho: “la verdadera libertad proviene de aprender a vivir sin expectativas.” Tener pocas expectativas hacia los demás me ha enseñado a aceptarlos tal como son, a no esperar más de lo que me pueden dar y a tener siempre presente su transitoriedad. Las personas llegan y se van de nuestras vidas como la ola llega a la orilla de la playa y luego se retira. No nos queda sino atrapar el instante de ese contacto y dejarlo ir cuando es el momento, sin tratar de alargarlo. Ya no peleo por cosas que antes me parecían trascendentales. Cuando se ha perdido lo más valioso en la vida, ¿qué otra cosa puede ser tan importante que valga la pena pelear por ella? He aprendido a administrar mi energía con mucha más sabiduría, a proteger mi fragilidad emocional y a acercarme y retirarme de las personas respetando mis límites y necesidades. Me ha tomado mucho tiempo ubicarme de nuevo en un mundo donde a menudo me siento extraña, pero he luchado ferozmente por conseguir un espacio en el nuevo mundo que he construido en estos años.

Sé que la muerte de mi hija no tiene resolución porque he perdido una parte mía que es irrecuperable, pero también es cierto que la vida continúa y no me queda sino seguir armando el rompecabezas de mi vida sin Mariana, con los pedazos que quedaron, y continuar deambulando por este valle de sombras donde ya nada volverá a ser igual. Estoy atenta a las señales, que en mi proceso de duelo, me indican el camino a seguir en mi reconstrucción y búsqueda de un nuevo sentido a mi vida. A pesar de todo lo que he perdido, he decidido arriesgarme a seguir viviendo.

 Gisela Luján