Las fiestas, mi testimonio…


Al acercarse navidad y año nuevo no solo pienso en los festejos propios de estos días sino también en que el 29 de diciembre se cumple otro aniversario de la partida de mi pequeño Eduardito, en este año su tercer aniversario, lo cual es mucho tiempo considerando que para mi parece que fue ayer y poco tiempo si tengo en cuenta el trabajo que hice y la transformación que aunque no he terminado he ido realizando. Sin dudas la primera navidad sin él fue la más difícil de manejar. Me movía entre una terrible necesidad de acostarme a dormir hasta reyes y una exigencia propia de mostrarme entera a los ojos del hijo que me quedo. Sentía la enorme presión de mi familia que nacía de su deseo y de su necesidad de verme bien. Pero por sobre todas las cosas sentía una enorme de necesidad de acercarme de alguna forma a mi hijo, mi cabeza buscaba la forma de burlar a la muerte de alguna forma que me permitiera tenerlo aunque fuera un minuto más. Compré su regalo y lo coloque debajo del árbol, y me laceraba el dolor cada vez que se retiraba algún presente y el suyo seguía en su sitio. Días después de reyes lleve ambos regalos al cementerio, inundada de un sabor a poco, eso no era lo que mi hijo se merecía un regalo en una tumba, no podía ser. Luego por cosas del destino conocí Renacer y ahí empecé mi camino. Encontré muchas respuestas en mis compañeros de ruta, muchas en el material de lectura, pero fundamentalmente comencé a cambiar mis preguntas. Me encontraba en un túnel oscuro hasta ese momento sin salida, Renacer me mostro la luz al final de ese túnel. Entendí que la molestia que sentí en el cementerio era mi yo interno tratando de decirme que esa no era el homenaje que mi hijo se merecía. No fue fácil, y aunque nunca estuve sola, fue mi propia decisión la que me llevo a preguntarme cada día, que haré hoy por mi hijo. Aprendí a no pensar en las fechas no sirve de nada, ya lo hice y lo único que logre fue aumentar mi sufrimiento. A mi alrededor la gente organiza, se proyecta, prepara, festeja por anticipado, pero soy consciente que soy responsable de lo que me hagan sentir, depende de mí sí me hundo y camino por la vida buscando monedas como dice Gustavo Berti, o me levanto miro al cielo y sonrío porque siento que eso me acerca un poco más a mi amado hijo. Porque dando aprendí que la única forma de sentirme mejor es ayudando, tome Renacer como forma de vida, no solo con papas que han pasado por esto, con todo el mundo!!! Porque quien necesita más una sonrisa que aquel que no la tiene?. Tuve mis momentos por supuesto, mis recaídas incluso me hice boicot a mí misma, pensando que como iba a estar bien si mi hijo había muerto!!!, pero siempre vuelve la calma, la serenidad porque creo, porque sé que mi hijo se merece más que eso, porque en realidad se necesita más trabajo para estar bien que para estar mal. Ahora no me anticipo, me relajo, me concentro en ayudar a quien lo necesita, a quien esta cerca, compro su regalo y lo dono porque seguramente hay muchos niños de este lado de la vida que lo precisan. No me molesta que la gente se divierta y sea feliz y no se detenga a pensar en los hijos que se nos adelantaron, todo lo contrario rezo porque nunca tengan que saberlo. Me queda mucho por aprender, pero hay algo que se con absoluta certeza, algo que todas las mamas sabemos, el amor por mi hijo es INFINITO, es sublime, profundo, inmenso, inconmensurable y no existe nada ni nadie que pueda quitármelo ni siquiera la propia muerte, el amor por hijo va mas allá de este mundo, de esta vida. Mi hijo vive en mí, a través mío, en cada cosa que hago en su nombre. Todo el amor que no puedo darle físicamente a él lo pongo en el prójimo y lo excepcional del amor es que cuanto más das más crece. Siento que con esta actitud lo hago feliz, y por seguro que hay mucha gente a quien hago sentir un poquito mejor con eso tengo suficiente. Como dice Alicia Berti nunca es demasiado pronto para levantarse, y mi hijo se merece solo lo mejor, y lo mejor sin duda es pararme y decir SI A LA VIDA A PESAR DE TODO. Y para estas fechas como para todos los días de mi vida, cuando amanece me pregunto ¿Cuál es el homenaje que le hare a mi hijo hoy?

Un abrazo desde San Juan

Sara, mama de Eduardito.

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7 comentarios en “Las fiestas, mi testimonio…”

  1. Que lindas palabras Sara!! me llegaron hasta lo mas profundo de mi corazón. Te cuento que yo me llamo Patricia y te estoy hablando de Montevideo y hace mas de 6 meses perdí a mi único hermano también llamado Eduardo, mi ” yayito” y estamos pasando por un sufrimiento al cual con mi madre no le vemos la salida, porque cada día que pasa nos sentimos peor y en estas fechas tan especiales es mas y mas dolor…. Y ahora veo tu testimonio y debes ser una mujer de fierro, la verdad que sin conocerte te admiro por esa actitud de vida ante la peor cosa que le puede pasar a un ser humano, ojala mi madre algún día se pueda plantear esta misma postura .Un abrazo a la distancia.. te deseo lo mejor,

    Patricia.-

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  2. Querida Sara: que maravillosas tus palabras, yo soy una mamà como tantas otras que hemos perdido un hijo en mi caso también hace 3 años, lucho dìa a dìa para sobrellevar este dolor, por mi hija y mi esposo. Te felicito por haber logrado esa paz y esa claridad en el pensamiento para seguir en este camino con amor. Un abrazo grande y gracias
    Marìa

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    1. María, yo al igual que tu un hijo hace tres años se volvió un ángel, María yo al igual que tu mi familia en la tierra: mi esposo y una hija, María yo al igual que tú lucho dia a día para sobrellevar este dolor y María nosotros al igual que todas las madres que han perdido un hijo nos merecemos lograr esa paz y esa claridad en el pensamiento para seguir este camino con amor, dicen que es difícil, pero dicen que sí se puede.ánimo María.

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