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Por Gustavo Berti (Fragmento) – Reunión con padres nuevos en Huerta Grande, Córdoba, Rca. Argentina – Sábado 4 de octubre de 2003 – Aporte de Renacer Congreso – Montevideo – Uruguay

“Muchos papás están enojados con alguien, entonces nosotros les decimos que apliquen una herramienta y la herramienta es el perdón.
¡Ah! No, yo voy a esperar hasta que esté bien para perdonar.
No, es al revés. El perdón es la herramienta que te va a servir para estar bien.
El perdón no es un sentimiento, el perdón no es una emoción, el perdón es una opción existencial que tenemos los seres humanos para no vivir con una mochila tan cargada a nuestras espaldas.
Es una herramienta, esa es la realidad.”

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   Soy María del Rosario Grandal Guerrieri, perdí a mi único hijo de 17 años en Buenos Aires el 09-08-2007, fue allí donde conocí el grupo de la Iglesia Patrocinio, hace tres años que estoy en Madrid, aquí no hay grupos, estoy en contacto con Barcelona y Zaragoza con el apoyo de ellos estamos intentando fundar uno en Madrid, el problema es encontrar padres, por ahora incluyéndome somos 3, nos reunimos en una confitería, pude contactar con ellos porque dejaron sus datos en la página Renacer Barcelona. Aquí he publicado la iniciativa en cuanta página pude encontrar.

   Conseguir lugar para reunirnos, no es difícil, son solo unos trámites administrativos que yo haría encantada, pero para solo tres personas no se justifica. El blog es muy visitado, si se pudiera de alguna manera agregar a Madrid (en formación) y dejar mis datos para que contacten sería una gran ayuda.

   Si es posible dejo mis datos María del Rosario Grandal Guerrieri, Charo mamá de Julián, e-mail: grandalguerrieri@gmail.com  Tel: 672 04 98 43

   Desde ya muchas gracias, si a la vida pese a todo, un fuerte abrazo.

Charo mamá de Julián

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Por Gustavo Berti (Fragmento) – Reunión con padres nuevos en Huerta Grande, Córdoba, Rca. Argentina – Sábado 4 de octubre de 2003 – Aporte de Renacer Congreso – Montevideo – Uruguay

 

“Los grupos Renacer son una fuente de sentido; yo siempre doy el siguiente ejemplo.
Yo tengo dos hermanos y yendo por la calle decimos: hoy vamos a hacer una buena acción.
Seguimos caminando y en la primera esquina hay tres cieguitos y los cruzamos; en la segunda esquina hay tres personas con una latita pidiendo y cada uno de nosotros ponemos una moneda; en la tercera esquina hay dos personas llorando; entonces nos acercamos y les decimos: Sr., Sra. ¿por qué lloran ustedes? y nos dicen lloramos porque estamos tristes por que perdimos un hijo.
Mis dos hermanos quedan afuera, ellos no pueden ayudar a esas personas y yo quedo cara a cara con esas personas.
Entonces cabe la pregunta ¿si no lo hago yo? ¿quién lo hará?, si no lo hago ahora ¿cuando lo voy a hacer? Y si lo hago sólo por mí
¿qué soy yo?
A mí ¿quién me rescata del dolor?: El otro.
Por eso nosotros decimos ayuda mutua y no autoayuda, porque en el grupo yo no me ayudo a mí, sino a través de la ayuda a otro.
Esa es una ayuda con sentido.
Cuando uno toma esa opción uno se siente bien.
Yo estoy seguro que aquí hay muchos papás que han ido a visitar a padres que han perdido hijos después que ellos y han vuelto con una sensación muy hermosa por que han cumplido una acción con sentido.
No importa si nosotros sufrimos o somos felices, en la medida en que vivamos con sentido, eso es lo que aprendemos después de una conmoción existencial como esta.
Para encontrar el sentido yo no tengo que hablarles de emociones porque esa persona que me confrontó a mí cuando yo estaba con mis dos hermanos me puso en una demanda moral y la moral no tiene que ver con el dolor, la moral está por encima del dolor.
Esa persona me reclama y me dice: ¿me vas a ayudar? Me está mirando a la cara y me está diciendo ¿me vas a ayudar? Y yo no tengo que sentirme bien para responder a un reclamo moral; simplemente tengo que elegir: le respondo o no.
Es un cuestión de conciencia no es una cuestión de emociones.”

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Por Gustavo Berti (Fragmento) – Reunión con padres nuevos en Huerta Grande, Córdoba, Rca. Argentina – Sábado 4 de octubre de 2003 – Aporte de Renacer Congreso – Montevideo – Uruguay

Pregunta: ¿Dedicarse a trabajar todo el tiempo, es enfrentar con coraje el duelo?

“Sumergirse en el trabajo, trabajar 20 horas también es un peligro porque se descuida a la familia.
Nosotros decimos que al sufrimiento no podemos superarlo, solamente podemos darle un sentido y sentido es aquello que es bueno para mí, es bueno para los que me rodean y es bueno para la vida.
Si no cumple este triple requisito de condicionalidad, es una opción contraria al sentido. Si alguien dice que se sumerge en el trabajo y se pregunta si es bueno para él, puede ser bueno; ¿es bueno para mi familia? No. No es bueno. ¿es bueno para la vida? ciertamente no.
Entonces es una opción contraria al sentido.
Cuando se eligen opciones contrarias al sentido voy cargando el plato izquierdo de la balanza, entonces cuando se elige hay que pensar si esto que voy a hacer es bueno para mí, si va a ser bueno para mi familia y si tiene valor para la vida; si es así lo hago, si no, no.”

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Por Gustavo Berti (Fragmento) – Reunión con padres nuevos en Huerta Grande, Córdoba, Rca. Argentina – Sábado 4 de octubre de 2003 – Aporte de Renacer Congreso – Montevideo – Uruguay

“Hace cinco años en Río Cuarto hicimos unas jornadas que las llamamos: “En busca de un lenguaje común”, porque nuestra tarea de modificar el futuro, incluye también modificar conceptos, modificar palabras y modificar ideas a través de la experiencia que todos nosotros vamos volcando al mundo a raíz de haber perdido hijos y de haber compartido mucho tiempo con otros papás.
Se habla de proceso de duelo, aunque en realidad no es un proceso; el duelo no es un proceso es una situación.
A diferencia entre proceso y situación está en que el proceso es un fenómeno que tiene un comienzo, tiene un inicio y a raíz del cual van apareciendo otros fenómenos.
La situación es algo en lo que estamos inmersos, así pues, la muerte de un ser querido, la muerte de un hijo es una situación, no un proceso.
La muerte de un hijo es una situación límite y el duelo es una situación existencial.
¿Qué quiere decir una situación?
La situación es una circunstancia histórica en la que una persona está inmersa y en la que debe desarrollar su vida, no es que tenga que desarrollar su duelo o su dolor, tiene que desarrollar su existencialidad. Y la existencialidad de una persona está por encima de su dolor, por encima de la alegría, pues la existencia es una cuestión integral toma la totalidad de la vida.
Si tenemos muchas situaciones pendientes en la vida no resueltas, nos anulamos como cuando se abren muchas ventanas en la computadora y los sistemas se saturan.
De las muchas situaciones que tenemos en la vida, la más compleja es la situación de duelo, a la que vamos a agregar la situación de trabajo, la situación de familia, la situación de amigos y abrimos tantas otras y muchas veces tenemos muchas situaciones no resueltas y después le echamos la culpa a los hijos.
A todos nos cuesta vivir, no hay tarea más difícil que vivir la propia vida, aun antes de la partida de un hijo; hay que levantarse todos los días, hay que enfrentarse al patrón o enfrentar a quien sea y nos cansa, no tenemos la recompensa y los dineros no alcanzan; es muy difícil.
Es muy difícil y para muchas personas cuando muere un hijo es la excusa perfecta para abandonarse y decir: “yo haría el esfuerzo si no fuera que se me ha muerto un hijo”; la excusa perfecta para no hacer nada.
A esos papás tenemos que mostrarles esa realidad.”

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Por Gustavo Berti (Fragmento) – Reunión con padres nuevos en Huerta Grande, Córdoba, Rca. Argentina – Sábado 4 de octubre de 2003 – Aporte de Renacer Congreso – Montevideo – Uruguay

 

Pregunta: ¿Cuál es la noción de destino?

“Fíjense ustedes, la noción que hemos tenido sobre el destino es que es aquello que nos pasa sin que nosotros queramos.
El filósofo Martín Buber dice: “Aceite puro de oliva: hemos de ser exprimidos como las aceitunas para brillar con la luz.”
¿Es el destino del hombre ser exprimido o ser la luz?
Todos. Ser Luz…
Si es así, entonces mi destino no es solamente lo que entró en mí vida, sino que es lo que yo hago con lo que entró en mi vida, pues si el destino fuera nada más que lo que entra en la vida, al final ¿acaso el destino de mi vida ha de ser perder un hijo? ¿Ese fue mi destino? ¡No!
Mi destino será transformarme en una mejor persona, más solidaria, más compasiva a raíz de la muerte de un hijo.
¿No es más humana esta última mirada, que decir que mi destino fue perder un hijo?
¿Se dan cuenta como las mismas cosas pueden ser tomadas de maneras radicalmente opuestas?, entonces ustedes también aquí eligen cual va a ser su destino, si ser apretado y molido como una aceituna o va a brillar con la luz, pues como dije el que lleva la luz a los demás, no la puede separar de sí mismo.
Ustedes piensen y cambien, pues quien lleva la paz a los demás, quien lleva la calma a los demás, quien lleva la tranquilidad a los demás no la puede alejar de sí.”

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Por Gustavo Berti (Fragmento) – Reunión con padres nuevos en Huerta Grande, Córdoba, Rca. Argentina – Sábado 4 de octubre de 2003 – Aporte de Renacer Congreso – Montevideo – Uruguay

Pregunta: ¿Es posible esquivar el dolor por la muerte de un hijo?

“Es imposible, pero ¿cómo hace una persona de coraje para enfrentar algo? ¿Lo enfrenta de costado, por abajo, o de frente?
De frente, ¿verdad? Así llegamos al concepto de coraje.
Debemos vivir con lo que se llama fe absoluta, que no es fe en algo o en alguien, pues el algo o el alguien siempre nos defrauda.
Por fe absoluta me refiero a un conocimiento de la realidad enfrentándola con coraje, con aceptación del destino y con un compromiso total y absoluto de la tarea a realizar.
Esa es la fe absoluta del hombre: Coraje, aceptación del destino y compromiso total con la realidad y la tarea a cumplir.
¿Cuál es la tarea a cumplir para un padre que perdió un hijo?
Su tarea es preservar la familia, preservar los hijos y preservarse a sí mismo. Esa es la tarea que voy a encarar con coraje, la voy a encarar con aceptación del destino que no puedo cambiar y con un compromiso total con la tarea.
Y estén seguros que el resultado se va ver.”

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Por Gustavo Berti (Fragmento) – Reunión con padres nuevos en Huerta Grande, Córdoba, Rca. Argentina – Sábado 4 de octubre de 2003 – Aporte de Renacer Congreso – Montevideo – Uruguay

Pregunta: Al vivir con los abuelos cuando uno está tratando de salir y los abuelos están como el primer día, ¿cómo se hace con ellos?

“El papá tiene que tener una actitud positiva, tiene que caminar por la vida con dignidad.
Cuando perdemos un hijo estamos como un barco a la deriva en medio de una tormenta que nos arrastra para cualquier lado y nosotros no sabemos para donde vamos y lo primero que necesitamos para no encallar es un faro, algo que nos indique donde está la costa.
Bueno, los papás tienen que ser los faros, porque los otros hijos van a estar en el mismo mar embravecido en busca de un faro y los abuelos van a esta en el mismo mar y también necesitan un faro.
Si alguien no toma el papel de faro todo se hunde.
Entonces la pregunta es ¿quién lo hace en la familia?
Cuando nosotros decimos que la pérdida de un hijo no da derechos sino que da responsabilidades, esta es la responsabilidad de la que hemos estado hablando.
No podría ser de otra manera que con fe, porque si no el padre estaría dando un mensaje equisofrénico, si le decimos a nuestra familia que estamos bien que todo va a salir bien y estamos hechos una piltrafa.
Es lo mismo que si les decimos a los chicos que hay que ser honestos y después en el negocio no damos factura, no damos tikets, entonces los chicos ¿qué es lo que van a ver? van a ver lo que los papás hacen, no lo que los papás dicen.
Una vez más nos damos cuenta que nosotros somos responsables no de las palabras, somos responsables de nuestros actos.
Yo no he visto ni conozco en el mundo ningún faro que esté encorvado sobre sí mismo iluminándose dándose luz a sí mismo.
Pero sí, les puedo decir que aquella persona que lleva luz a los demás no la puede separar de sí mismo. (Quien enciende una luz para iluminar el camino de otro, está iluminando su propio camino. –pensamiento oriental)
Entonces alguien tiene que ser el faro, alguien tiene que pararse, mantenerse erguido y decir: acá estoy yo, yo soy el referente, yo puedo atravesar esto sin destruirme.
¿Ustedes creen que es difícil? Es muy difícil, terriblemente difícil es una de las cosas más difíciles, pero yo les pregunto ¿no es difícil vivir como están viviendo?
Es difícil y es horrible vivir como vivimos, entonces ¿por qué no podemos elegir entre un extremo difícil y otro extremo difícil, lo que sea mejor y no lo peor?
Para vivir mal, para vivir como una cucaracha, no hay que hacer nada, pero si ustedes están hoy aquí es porque quieren hacer algo. La pregunta es ¿Qué van a hacer? ¿Qué van a elegir?
Nosotros les mostramos un camino.”

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Por Juan Francolino, Papá de Luciana, Publicado en la lista del Grupo Renacer en Grupos Yahoo el 23 de julio de 2010.
http://ar.groups.yahoo.com/group/gruporenacer

En Renacer estamos unidos por el amor, no por el dolor ya que a Renacer venimos a dar lo mejor que tenemos en nombre de nuestros hijos y eso es amor.

Cuando hablamos de trascendencia se trata de salir de nosotros y pensar en el otro, porque sin el otro no existe grupo, se trata de ayudar al otro, de ayudar y como resultado me ayudo. Venimos a dar y como consecuencia recibimos, sin esperarlo.

Procuramos mirar la vida con otros ojos y mirar hacia el futuro homenajeando a nuestros hijos que tuvieron que partir antes que nosotros.

Elisabeth Kubler Ross expresa que hay una linea muy delgada que divide los pedidos de justicia de la venganza. El problema es que la venganza nos deja las culpas a nosotros.

Padres que han tenido que resolver temas en la justicia pudieron estar mejor dejando esos temas en manos de los profesionales (abogados) y que ellos se ocuparan de ser quienes resolviera esos temas para determinar responsabilidades. No podemos ser jueces o fiscales cuando sentimos que somos las víctimas.

Pero tenemos una herramienta muy importante que es el perdón y Harold Kushner sostiene:

“El perdón no es un favor que les hacemos a las personas que nos ofendieron. Es un favor que nos hacemos a nosotros mismos, limpiando nuestras almas de pensamientos y recuerdos que nos conducen a vernos como víctimas y a no disfrutar de la vida. Cuando entendemos que no podemos elegir lo que otras personas nos hacen, pero siempre tenemos la posibilidad de decidir cómo responder ante lo que nos hacen, nos libramos de esas memorias amargas y comenzamos el Nuevo Año limpios y frescos.”

Un compañero de grupo siempre dice: “Nosotros no somos las víctimas, en tal caso son nuestros hijos y si ellos nunca asumieron ese papel porque lo vamos a asumir nosotros.”

En el nombre de nuestro grupo se lee:

“Grupo de ayuda mutua DE padres que ENFRENTAN la muerte de hijos”

Y en esa frase esta reflejada la actitud que podemos tomar para homenajear a nuestros hijos. Porque nos movemos con libertad y la libertad permite optar y llega el momento en se debe decidir el homenaje que se le hará a nuestro hijo si este será digno o miserable.

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Por Gustavo Berti (Fragmento) – Reunión con padres nuevos en Huerta Grande, Córdoba, Rca. Argentina – Sábado 4 de octubre de 2003 – Aporte de Renacer Congreso – Montevideo – Uruguay

“Ayer mostramos el ejemplo de la balanza que es una forma muy gráfica de mostrar como se puede empezar a vivir la vida para ser una mejor persona.
Nosotros decimos que en la mano izquierda llevamos un platillo de una balanza donde están las cosas dolorosas de nuestra vida y en la otra mano llevamos el platillo donde están las cosas positivas de la vida.
Cuando se nos muere un hijo, el platillo de las cosas dolorosas se colma y nos hace contorsionar para sostenerlo, pero así no se puede andar. ¿Cuántos de ustedes han estado caminando así?
Todos… (dicen los padres)
Todos ¿no es cierto?
Voy a insistir en esto, lo que está en el platillo de las cosas dolorosas no se puede sacar, no se pueden cambiar, entonces, si me vuelvo una persona negativa, una persona avinagrada, una persona agria, voy a seguir cargando el platillo de las cosas negativas y eso me va a quebrar existencialmente y me va a sumergir en un pozo del cual me va ser muy difícil salir.
Ustedes habrán visto personas que tienen 20 – 30 – 35 años de duelo que tienen un rostro que da terror, que no hablan con nadie, que no salen de sus casas, que se han vuelto, realmente, pickles en vinagre.
Ese es un camino.
Otro camino es el cambio existencial, poniendo en el otro platillo de la balanza las mejores cosas.
Cualquier palabra de aliento que tengamos para alguien que sufre, para una persona que lo necesite, una sonrisa, un gesto, una atención cariñosa, con cada acción de bien que hagamos nosotros agrandamos existencialmente el valor de nuestro hijo Nicolás.
Con cada una de estos actos la dimensión existencial de Nicolás crece y lo estamos haciendo a raíz de la partida de Nicolás, no antes.
Aunque hayamos sido de esa manera antes, ahora tiene una calidad agregada, hay algo agregado, ahora uno se da cuenta que cuando tiene un gesto así, lo tiene de corazón, no lo tiene por compromiso, no es como antes: ¡toma estas monedas y no me jorobes más!”
Esa es una manera de recordar a un hijo y hacer que la vida de ese hijo, no importa cuan pequeña haya sido ni cuan dolorosa haya sido, adquiere más valor con cada gesto nuestro, con cada actitud nuestra que nace del corazón.
Otro camino nosotros no conocemos.
El camino que hemos mostrado es el camino de la plenitud existencial, es el camino en el que uno considera que la vida vale la pena ser vivida.
El pensamiento de Víctor Frankl que dice: “El hombre que se levanta por encima de su dolor para ayudar a otro hermano que sufre, trasciende como ser humano.” es verdad, es verdad en nuestra actitud, es verdad en nuestra vida diaria.
Sin buscarlo todo tiene una recompensa, esa recompensa es la paz interior, es la calma, es el cese de todas las turbulencias.
El sufrimiento hace al hombre lúcido y al mundo transparente, el sufrimiento pone al hombre en la verdad.
Esto es como nosotros vemos a Renacer.
Si hay preguntas puntuales vamos a contestarlas, pues como somos muchos no podemos dar todos testimonio porque lo que uno habla de más siempre otro hermano habla de menos.”